Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, ще ти е*а майката!
----------------------------------
- Здравейте! Имате ли картички, на които да пише "За единствената жена в живота ми"?
- Да!
- Добре! Дайте ми три...
---------------------------------
Един мисионер се разхождал в Африка и насреща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли:
- Моля ти се, Боже, направи така, че този лъв да прояви поне едно християнско качество!
Отворил очи и видял лъвът клекнал да се моли:
- Боже, благослови тази храна!
---------------------------------
- Брат, ти нали завърши Техническия университет?
- Да, що?
- Ами, загаси лампата, ако обичаш...
---------------------------------
Какво се казва на жена с две посинени очи?
- Нищо, вече си ѝ го казал два пъти.
----------------------------
- Защо Христос не е роден в Мексико?
- Не могли да намерят трима мъдреци и девственица.
----------------------------
- Каква е разликата между Исус и негов портрет?
- За портрета трябва само един пирон.
------------------------------
Арменец и евреин, приятели от деца, не се виждали дълги години. Срещнали се, вече зрели мъже, и започнали да се разпитват кой как е.
Арменецът започнал:
- Аз съм добре, успях, забогатях, сега съм пратил сина си в престижен колеж...
Евреинът:
- Е, и какво?
- Ами като завърши колежа с добър успех, ще го пратя в престижен университет...
Евреинът:
- Е, и какво?
- Ами, като завърши с добър успех, ще започне в някоя престижна компания като един ден може да стане и президент на компанията, после може да се насочи към политиката, да стане сенатор...
- Е, и какво?
- Ами, един ден може да се кандидатира за президент на САЩ и, с повече късмет, може и да стане...
- Е, и какво?
Арменецът не издържал и се сопнал:
- Какво, какво, ти Господ ли искаш да стане?!
Евреинът:
- Ами то едно наше момче стана.
----------------------------
В кабинета на психиатър:
- От какво се оплаквате?
- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
- И откога е това чувство?
- Откакто избягах от затвора.
-----------------------------
Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
--------------------------------------
Лекар казва на пациент:
- Искам да се съблечете и да си покажете езика през прозореца.
- С какво ще ми помогне това?
- С нищо. Но не мога да понасям съседа си!
----------------------------------------
Учителка пита класа си:
- Какви искате да станете, като пораснете?
Тошко казва:
- Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да й купя Ферари, да й дам един милион да си харчи, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта и да правя любов с нея по три пъти на ден!!
Учителката, шокирана не знае какво да каже, решава да не отдаде значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
- А ти, Донке?
- А, аз искам да стана кучката на Тошко.
-------------------------------
Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора:
- Докторе, вкарай го.
- Ама г-жо, аз съм очен лекар.
- Абе вкарай го бе.
Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала:
- Дай по-навътре.
Напънал още, а жената:
- А, ето при това положение започват да ми сълзят очите.
---------------------------------
На заболекарсия стол жена на ревнивец. Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
------------------------
Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
-----------------------------
Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.
--------------------------------------------------
В пернишките дискотеки входът се поема от Здравната каса
Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
----------------------------------
- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Не, разбира се!
- Хм...А искаш ли да ти дам малко?
---------------------------------
Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо, хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе вие добре сте се хванала, но аз ще слизам!
----------------------------------
В пернишките дискотеки входът се поема от Здравната каса.
-------------------------------------
Семейство гледа новините. Съобщават, че от първи януари цигарите ще поскъпнат. Иванчо пита:
- Тате, това означава ли, че ще пушиш по-малко?
- Не, сине, означава, че ще ядете по-малко с майка ти.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай