Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
– Внимание, това е фонтан от 17-и век, а зад него се строи храм, който ще е от 8-ми век.
---------------------------------------
Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:
- Докторе, ей тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Ми ... сипи!
-----------------------------------------------------
Между приятелки:
- Моят мъж има отвратителния навик да си ляга в 2 часа сутринта.
- И какво прави дотогава?
- Чака ме на прозореца да се върна.
---------------------------------------------------------
Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си:
- Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента.
- Не! – отвръща той. - Мразя мишките!
-----------------------------------------------------------------
Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
- Щирлиц, в събота точно в девет бъдете на "Унтер дер линден". Ще се проведе съботник.
- "Аха" - мисли си Щирлиц - "разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц - отговаря му Мюлер - като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!
----------------------------------------------------
- Докторе, докторе, по време на изпити за шофьорска книжка ставам страшно нервен и ме е страх.
- Не се безпокойте, ще издържите.
- Но аз съм инструктор!
-------------------------------------------------------
Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След половин час другият казва:
- Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- Сексът е хубаво нещо, но Коледа е още по-хубава, защото е по-често!
------------------------------------------------------
- Здравей, Иванчо! Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм.
- На какъв косъм, бе човече?
- На онзи рус косъм, който Марийка намери преди няколко дни на сакото ми…
-------------------------------------------
Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
- Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
- Не, Уотсън.
- А какво могат да означават тогава?
- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.
----------------------------------------
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!
------------------------------------------------
Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
-------------------------------------------
Болният (с надежда):
- Докторе, ще живея ли?
Докторът (учтиво):
- Интересува ви дали има живот след смъртта?
-------------------------------------------------
По телевизията:
- А сега културните новини: вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония...
----------------------------------------
Човек отива на лекар. Влиза в кабинета и казва:
- Докторе, имам проблем! Никой не ми обръща внимание.
Докторът:
- Да влезе следващият!
-----------------------------------------------
Един човек от Перник хванал златна рибка. Тя му казала:
- Селянино, пусни ме, ще ти изпълня три желания, моля те!
Перничанинът я пуснал на земята и я стъпкал.
- Ти на кой ще викаш селянин, ма?
-------------------------------------------------------
Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва:
- Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.
На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот. Работник от строежа си поглежда часовника и казва:
- Виж ти! 10.35 часа - точно по график!
-----------------------------------------------
Чък Норис и Бог играят покер. Бог залага вселената - Чък качва!
---------------------------------------
Съдия се обръща към един от свидетелите по бракоразводното дело:
- Господине, вие женен ли сте?
- Не, ваша милост, аз просто така си изглеждам...
------------------------------------------------
- Киркор, разбрах, че спиш с жена ми. Това не е хубаво.
- Ей, не мога да го разбера това вашето семейство, Гарабед… Ти ми казваш - лошо е, жена ти вика - хубаво е…
--------------------------------------------
На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:
- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник.
------------------------------------------
- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблемът?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай