На детето на веганите в училище му открили листни въшки...
-------------------------------------
Влиза баща със сина си в бара.
Барманът се прави на учтив:
– Какво симпатично дете, на колко е?
– Засега само на две ракии...
---------------------------------
- Нещастница! Знам всичко!!! - крещи съпругът.
- Всичко?! Кажи кога е умрял Кромуел тогава!
------------------------------------------
С жените е просто. Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна. Ако не се впечатли:
- Я, ти май си отслабнала.
--------------------------------
- Ало, ясновидката Амелия ли е?
- Да, господин Тодоров.
- Аз не съм господин Тодоров!
- Зная.
------------------------------
- Жена, утре отивам на риба.
- Знам, скумрията звъня вече 2 пъти.
----------------------------------
Жена звъни на приятелка:
- Тоя моят закъснява...
- И какво от това?
- Може да е тръгнал по леки жени?
- Ох, ти винаги най лошото си мислиш, може да е умрял човекът.
-----------------------------------
За касиерките в супермаркeтите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.
---------------------------------
– Бабо, всички ми казват, че съм смотльо!
– Не ги слушай! Я се виж - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките сандалки! Хубавец...
-------------------------------------------
- Скъпи, този пешеходец е самоубиец! Вече пет минути бяга пред нашата кола! Какво да направя?!
- Опитай се, скъпа, да слезеш от тротоара...
----------------------------------------
- Появи ми се проблем с алкохола.
- И какъв е проблемът?
- Свърши.
-------------------------------------------
Зад всеки прецакан компютър стои един човек, който нищо не е пипал.
-------------------------------------
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава.
Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете поред. Нека да започне най-старата!
И в офиса настава гробна тишина...
------------------------------------------
В час по музика учителят вдъхновено размахва ръце и говори за класиците.
- Един е Бах, деца, и той умря!
В класа настъпва пълна тишина, всеки се спотайва, учителят пак:
- Знаете ли ученици кой е Бах?!
От последния чин плахо се повдига ръката на Марийка.
- Мен, господин учителю...
----------------------------------------------
За да заспя вечер, си рецитирам таблицата за умножение. Обикновено стигам до 6 x 5. Снощи стигнах до 7 x 7 и се наложи да ставам за калкулатора.
---------------------------------------
- Къде отиде жена ти? Няма я вече почти час?
- Ами оставих я да паркира колата...
----------------------------------------
– Извинявай, че звъня така късно.
– А, не е късно, безсмислено е...
-------------------------------------------
Урок по граматика в немско училище. 1945 година. Учител към ученик:
- Ханс, спрегни глагола "бягам!"
- Аз бягам, ти бягаш, ние бягаме, вие бягате.
- А те?
- Те настъпват, хер учител.
---------------------------------
Лесно е да намериш жената на живота си. Трудно е да я укриеш от съпругата си.
-------------------------------------------
- Каква е разликата между комара и жената?
- Комара не го галиш по главата, докато смуче...
------------------------------------
– Заварих жена си с най-добрия си приятел.
– И?
– Изгоних я.
– А приятелят ти?
– Казах му "Долу, Рекс!... Мирен!"
------------------------------------------------
- Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!
- Но… аз съм принцесата?!
- Опс… Малко тъпо се получи.
------------------------------------
Лорд Джереми влиза в луксозен магазин и казва на привлекателната продавачка:
- Извинете, госпожице, бих искал да купя на съпругата си ръкавици, но не си спомням номера й.
- Това не е проблем, сър. Хванете ръката ми и преценете дали ръкавиците трябва да са по-големи или по-малки.
Лордът държи ръката на продавачката продължително време и най-накрая допълва:
- А освен това бих искал да взема сутиен и бикини...
---------------------------------------------
Някъде в Северна България катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера:
- Я погледни тук - 2,45...
- Б ах му макята! 3 без 15... моята че ме осакати...
---------------------------------------
Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.
- О-о-о, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.
------------------------------------
Някои момичета не разбират от намек, че е време за раздяла. Моята приятелка седи на стола и плаче. А аз се правя, че съм в кома вече трети месец.
--------------------------------------------
Синът ми вчера ме пита:
- Тате, аз защо съм единствено дете?
- Защото много обичаше да спиш при нас моето момче...
-----------------------------------------
Вампирско погребение. Главатарят чете слово: "Почивай в мир! Ти умря от глад и изнемога, пръдливи ни друже... така и не успя да се промъкнеш безшумно до жертвата!"
----------------------------------------
- Мила, а знаеш ли какво е казал Бог на красивите жени, когато ги е създал?
- Не.
- Ами откъде ще знаеш...
------------------------------------------
- Скъпи, аз говоря ли насън?
- E, браво ма! То само това остана и насън да говориш!
-----------------------------------
Младоженци на обяд:
- Скъпи, направила съм риба и шоколадова торта! Надявам се да ти харесат, защото умея да правя само тези две блюда!
- Спокойно, миличка! С времето ще се научиш да приготвяш и други ястия. А сега ми подскажи кое е рибата и кое тортата?
-----------------------------------------------
Решил един човек да се дави. Стои си на моста с голямо паве на врата, гледа тъжно надолу. Видяла го много хубава жена, затичала се към него и се развикала:
- Господине, стойте! Почакайте малко!
- Какво искаш? - мрачно, но със скрита надежда попитал човекът.
Жената му подала една торба:
- Ето, вземете и тия котенца...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай