Водката е по-евтина от сеанса при психоаналитик.
А да те изслуша може и кучето, при това - напълно безплатно...
---------------------------
Всички проблеми идват от нередовната консумация на алкохол...
------------------------------
- Отивам на риба, искаш ли да дойдеш с мен?
- Искам, но не умея...
- Че какво има толкова? Просто наливаш и пиеш...
-----------------------------------
Всички говорят, че алкохолът разваля семейството, но никой не казва колко семейства е създал...
---------------------------
Напоследък след втората бира започвам да говоря пълни глупости и не мога да паркирам... Абе тея да не я "тъпчат" с нек ви, женски хормони баси...
-----------------------------
Надпис във врачанска кръчма:
- Молим ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!
---------------------------
– Кире, как е новата мацка?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после, като видях, как метна бидона с джибрите и потегли към казана си рекох - това е моят човек...
--------------------------------
Рано сутринта в Москва звъни телефон:
- Вася?
- Да-а-а.
- Абе, Вася, с тебе ли пихме снощи?
- С мене.
- А бира пихме ли?
- Пихме.
- А водка?
- И водка.
- А самолетно гориво?
- И самолетно пихме.
- Абе, Вася, ти сра ли тая сутрин?
- Не, защо?
- Вася, недей!!! Аз ти се обаждам от... Токио.
-----------------------------------
Младеж и девойка сами вкъщи. Девойката:
- Няма да стане! Нека си останем приятели!
- Добре, няма проблем. Ти бягай за бира до магазина, а аз ще викна момичетата.
-------------------------
Две съседки се оплакват:
- Пък моя, като седне да пие, и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
- Пак си добре. Пък на моя, като му се появят, продължава да пие с тях!
------------------------------
Докторът преглежда пациент и го пита:
– Пиете ли?
Пациентът, поглеждайки си часовника, вика:
– Абе още е рано, ама сипи.
После се чудят защо след третата чаша ракия някои жени изглеждали красиви... така е, защото тогава гледаш наполовина с очите си и наполовина с въображението си!
----------------------------------------
Руски ракетен център. Старшината, вбесен, влиза в спалното помещение и пита:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон?
Мълчание. Старшината отново:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?
Един редник:
- Аз!
Старшината:
- Айде сега иди изтрий Белгия от картата...
-------------------------------------
На 12 години е и пише статус: "Пия, за да забравя."
- Какво да забравиш? Таблицата за умножение ли?
----------------------------
- Да! Пияна се връщам сутринта! Извинявай, скъпи, така се получи. И ако не се разкрещиш "Къде беше", ще ти покажа какво съм научила.
------------------------
Майката:
– Защо не излизаш с Пешо? Той е добро момче.
– Мамо, ти би ли излизала с някого, който пие, пуши и скита по кръчмите?
– Не!
– Е, и той не иска...
--------------------------------
Доста пълна дама сяда в кръчма:
– Една наливна бира!
– Малка или голяма?
– Като ме гледаш?!
– Като ви гледам, да ви донеса направо кега?
------------------------------------
Една катерица случайно опитала уиски и веднага разбрала защо цял живот събира лешници.
------------------------------------
- Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.
- В лявата.
- Мисли, Жоре, мисли... концентрирай се!
---------------------------------
Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака.
Останалият на перона се залива от смях.
- Вие изпуснахте влака, а вашите приятели се качиха, защо тогава се смеете? - го пита началникът на гарата.
- Знаете ли защо? - отговаря той. - Трябваше да пътувам аз, а те дойдоха само да ме изпратят!
-----------------------------------
Жената каза, че иска да бъдем и много добри приятели. Веднага се навих, отворих бутилка водка и почнах да й разказвам как ми е писнал семейният живот.
-----------------------------------
Вчера се опитах да готвя с вино. След петата чаша вече не знаех защо съм в кухнята...
-------------------------------------
По 1 ракия всеки ден и лекарят ще е далеч от мен!
-------------------------------
Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
--------------------------------------
- Какви са ти плановете за есента?
- Ще пия.
- Стига бе, и през лятото имаше такива планове!!!
- Боже! Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселия летен запой и депресивното есенно пропиване.
----------------------------------------------
Мъж се връща пиян вкъщи. Жена му го хваща за яката и го води до прозореца. Показва му фабриката за алкохол отсреща и казва:
- Погледни бе, кретен. Виждаш ли колко е голяма. Не можеш да се пребориш с нея. Те винаги ще произвеждат повече алкохол, отколкото ти можеш да изпиеш...
- Възможно е, но пък аз ги карам да работят на две смени - самодоволно отговаря мъжът.
-------------------------------------------
– Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, ако се напия.
– И какво е написано там?
– Париж, булевард "Монмартр"...
– Но ти живееш в Каспичан?!
– Живея в Каспичан, но веднъж все пак ме заведоха в Париж...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай