Влиза един мъж в аптеката:
– Един презерватив, моля!
– Момент - казала аптекарката. Минути след това му подава пакетче, красиво опаковано с панделка.
Изумен, клиентът пита:
– В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
– Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща!
Мъжът решил да провери какво прави конкуренцията и влязъл в отсрещната аптека.
– Един презерватив, моля!
– Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа. Пред вратата стояли три изумително красиви мацки. Едната държала красиво опаковано пакетче.
– Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
– Ние сме монтажна бригада, господине...
На митницата служителят спира автомобил за проверка на документите. Всичко е напълно изрядно и шофьорът пита:
- Мога ли да тръгвам вече?
- Тръгвай, щом нямаш сърце!
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
Баба и дядо гледат порнофилм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай само да ги видя дали ще се оженят след всичкото това...
Невероятно, но факт: Жената няма да обърне внимание на мъж, легнал на пейка в парка... но съвсем друго е, ако той е легнал с обувки на дивана.
Британските учени са извършили мащабно изследване за вредата от алкохола. Според получените резултати водката с лед уврежда бъбреците. Ромът с лед е опасен за черния дроб. Джинът с лед съсипва сърцето. Уиски с лед разсипва мозъка. Какво може да се каже в заключение? Естествено - майната му на леда, страшно е вреден!
В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 3,60 или от 5 лева? – пита аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...
- Чух, че си скъсала с годеника си.
- Да, отношението ми към него рязко се промени.
- Ама си запазила годежния пръстен с диамантите!
- Отношението ми към пръстена изобщо не се е променяло.
В Централния софийски затвор е забранено пожеланието "За много години" покрай Нова година.
Обир на влак. Главният бандит крещи:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? Тъничък мъжки гласец: - Вие не го учете човека как се обират влакове!
Между двама ергени:
- Ако срещнеш жена, която те обича искрено, грижи се за теб безкористно, прощава ти всяко прегрешение, какво ще направиш?
- Ще й кажа: Здравей, мамо!
Между влюбени:
- Вчера с татко пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, любима.
- Какво съвпадение! Преди малко сложих в микровълновата минипица за две минути и веднага си спомних за тебе, бебчо.
Разговарят двама приятели след Нова година:
- Уф, много напълнях, Иване, с тези софри. Минавам на средиземноморска диета.
- А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.
Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.
- Как се случи?
- Ами миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и...
- А не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки ...
Космонавти от Земята най-после кацат на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език. Космонавтите учудено го питат: - Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
- Не - отговаря марсианецът, - само арменците сме така!
Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна и така и не можах да разбера какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай