Мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
- Как сте успели да съсипете толкова този автомобил?
- Жена ми се блъснала в един стълб.
- Така ли? - недоверчиво попитал монтьорът. И колко пъти?
----------------------
В класната стая влиза новият учител по литература:
- Още отсега ви предупреждавам: който от вас се изразява грубиянски и изкълчва прекрасната родна реч, веднага ще получи от мен тупаник по мутрата, който ще му разчекне скапаното тъпанарско чене завинаги, копеленца гаднярски!
----------------------------------
Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Седя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!
-------------------------------
- Иванчо, ако видиш на улицата две торби, едната с акъл, а другата със злато, коя от двете ще избереш? Аз бих взел ума.
- На когото каквото му липсва...
-----------------------------------
Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатно място.
- О, извинявайте! - бърза тя да отдръпне ръката си.
- А, не! - казва мъжът. - Аз съм шахматист. В шахмата си има правило - пипнеш ли веднъж, играеш докрай!
---------------------------------
- Имате ли книгата "Как се забогатява за един месец"?
- Имаме я, обаче ви препоръчвам още една.
- Коя?
- Наказателният кодекс.
--------------------------------------
Лежи си някакъв мъж на плажа и вижда в гръб девойка с приятно телосложение, която влиза във водата. Вика ужасен:
- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!
Тя се обръща да види кой вика. А той пак:
- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят.
-----------------------------------------
В аптеката влиза клиент, който шепне. Аптекарката:
- Защо шептите?
- За да не събудя хапчетата за спане...
---------------------------------
Съседи си говорят:
- Абе знаеше ли, че имаме зоопарк в блока?
- Не.
- Със сина гледаме табела, на нея пишеше зоопарк. Отварям вратата и гледам... горила седи и плете!
- К ва горила!?! Това е тъща ми...
-------------------------------
Реклама на застраховател:
- Какво е смесено чувство?
- Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви.
- А какво е двойна радост?
- Когато и колата, и тъщата са застраховани...
---------------------------------------
Двама старци се срещат след дълго време. Единият се бил оженил за много по-млада жена, а другият го пита:
- Какво ще я правиш такава млада?!
- По-добре агнешко с приятели, отколкото овче - сам.
---------------------------------------
Работник към шефа си:
- Извинете, но три месеца не сте ми плащали заплата!
- Извинен сте...
------------------------------
- Къде изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност.
- Е как! Не знаеш ли? Купи си кола и след месец и половина почина.
- При катастрофа ли?
- Не. Умря от глад...
------------------------------------
Рибар обичал да се хвали пред компанията си колко големи риби ловял, показвайки размера им с ръце, но на едно събиране завързали ръцете му през китката. Тогава той си разтворил пръстите на максимум и казал:
- Беше с ето такова око!
------------------------------------------------
- Какъв беше уловът ти вчера?
- Езоповски.
- ?!
- Ударих гарван и лисица.
--------------------------------------------
Ловец се върнал от лов с една убита мечка. Приятелите го видели и започнали да го разпитват.
- Колко пъти стреля?
- Десет тека.
- А колко пъти уцели мечката?
- Нито веднъж.
- Ами тогава как умря?
- От смях, защото не можех да я уцеля.
-------------------------------------------------------
Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе. Горският:
- Ей, какво е това на гърба ти?
Бракониерът:
- Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.
--------------------------------------------
Темел и четирима ловци излезли на лов. По едно време видели една дупка. Темел:
- Залегнете, другари! Зайча дупка!
Заекът се показал. Гръмнали го.
Продължили по пътя. След малко се появила още по-голяма дупка. Темел:
- Залегнете, другари! Лисича дупка!
Лисицата се показала. Гръмнали я.
Продължили по пътя. След малко се появила огромна дупка. Темел:
- Залягайте, другари! Не знам от какво е дупката, но каквото и да е, да ни е на късмет.
На другия ден вестниците излезли със заглавие: "Петима ловци загинаха под колелата на влака".
--------------------------------------------
Рибар се връща при семейството си от риболов и го питат.
- Успешен ли беше риболовът?
- Да! Тъщата се удави...
--------------------------------------
Малко змийче пита майка си:
– Мамо, аз колко съм красива?
– Не знам. Ще проверя, когато те изложат в магазина за кожени колани.
---------------------------------------------
Веднъж лъвът събрал всички животни в гората и им казал:
– За да има ред в царството ми, искам умните да минат от лявата страна, а красивите от дясната.
Всички животни помислили и тръгнали по своята посока, само жабата останала по средата и рекла:
- Е, сега аз, като съм умна и красива, какво, да се разчекна ли?
-------------------------------------
Един комар отишъл на разходка. Върнал се. Приятелите му:
- Как беше?
- Интересно. Всички ми ръкопляскаха...
--------------------------------------------
Срещат се два охлюва:
- Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1896 г.?
- Да, разбира се.
- И на кое място завърши?
- Не знам. Още тичам...
-----------------------------------------
Човек среща лъв в саваната:
- Господи, моля те, дари този лъв с християнски чувства!
Лъвът:
- Господи, моля те, благослови обяда ми!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай