Крайно време е да се учреди Ден на ИДИОТА. Има доста хора за поздравяване...
---------------------------------------------------------------
Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пичът и ме пита:
- К ъв ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям - кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща звер и котка... 2 часа плакахме заедно!
-----------------------------------------------------
При шефа на голяма фирма отива кандидат за ръката на дъщеря му. Седнали, пийнали и тъстът пита кандидат-зетя:
- Хубаво сте решили да се жените, ама с какви пари ще направите сватбата?
- Господ ще ни помогне...
След час бащата отново:
- А ти как смяташ да издържаш дъщеря ми?
- Господ няма да ни остави...
Тръгнал да си ходи зетят и тъстът пак разпитва:
- За деца мислили ли сте?
- Господ ще каже...
На другия ден бащата отива в офиса си и секретарката се интересува:
- Шефе, как беше снощи с момчето?
- Абе загубеняк от класа е, но ми хареса, че ме нарича Господ...
-------------------------------------------------------
Госпожата:
- Деца, защо рибите не могат да говорят?
Ученикът:
- Ако ти сложа главата под водата, ще можеш ли да говориш?
----------------------------------------------------
Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията се изпъва, козирува и се представя със следния невинен намек:
- Сержант Петров, женен, с три деца…
-------------------------------------------------------------
– Господине, защо използвате такива думи срещу това дете?!
– Всъщност аз дори ги смекчих в сравнение с това, което той е надрал на колата ми...
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели, риск губи.
----------------------------------------------------
Правете любов, но не и деца!
(От новогодишното обръщение на китайския държавен глава)
--------------------------------------------------
Навлизам във възрастта, в която жените се делят на три типа:
- Тя е дете.
- Тя има дете.
- Боже, тя е дете и има дете.
-----------------------------------------------------
Проститутка, майка на пет деца от различни мъже, седнала да пие кафе със стриптийзьорка на пилона. Майката:
- Миличка, мисля да сменям бизнеса. Ще ставам дилърка.
Стриптийзьорката:
- Но защо, миличка?!
Майката:
- За повече пари, ако не се издигам в очите на мъжа ми и не му давам пари, ще избяга!
Стриптийзьорката:
- Имаш мъж?!
--------------------------------------------
- Деца, коя е най-великата личност на 20 век?
Иванчо вдига ръка:
- Кажи, Иванчо.
- Ленин, другарко.
- Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му шестица. Сядайки на чина си, Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
- Сори, Майкъл, бизнес!
-----------------------------------------------------
Той:
- Три години мислих, мислих, но нищо не направих... По-късно разбрах, че я обичам безумно... А тя през това време да вземе да се омъжи и да роди две деца... Значи това жените са много неверни.
----------------------------------------------
- Кое е по-лошо от девет деца в девет кофи?
- Едно дете в девет кофи!
------------------------------------------------
Умира старият арменец. Събира около себе си цялата си челяд и дава последни наставления.
- Деца мои, пазете евреите!
- Евреите ли? Сигурно вече не е на себе си! - казва тихо големият син.
- Деца мои, пазете евреите!
- Татко, осъзнаваш ли какво казваш? Ние, арменците, да пазим евреите?
- Деца мои, пазете евреите, защото когато свършат те, ще ни започнат нас.
-----------------------------------------------------------------
Урок по вероучение. Преподавателят:
- Деца, какво правим, когато постим?
- Коментираме и лайкваме...
---------------------------------------------------------
Всеки мъж в присъствието на красива жена се превръща в дете - иска всичко да пипне.
----------------------------------------------------------
Учителката:
– Деца, знаете ли какво е папагал?
Иванчо:
– Папагал, госпожо, е човек, погален от папата...
-----------------------------------------------------------------------
Отива майка в детската градина да си вземе детето. Гледа, децата с телефоните си в пясъчника, а учителката спи.
- Защо спите? Всичките деца ще избягат.
- Да и къде ще отидат, нашият WI-FI е само в пределите на пясъчника.
---------------------------------------------------------------------------
Семейство вегетарианци се събират да ядат:
- Деца, хайде идвайте, че вечерята ще увехне!
--------------------------------------------------------------------
Инструктор към русокоса курсистка:
- Ще ви задам въпрос с повишена трудност. От отговора ви зависи дали ще вземете книжка.
- ОК. Готова съм!
Блондинката дъвче съсредоточено дъвката и стисва волана решително.
- Вие управлявате МПС. Внезапно пред вас изскачат пешеходци - майка с бебешка количка, девойка с кученце, дете с топка и бабичка с торби. Какво трябва да ударите?
След кратък размисъл блондинката радостно се провиква:
- Бабичката!
Инструкторът:
- Спирачката трябва да удариш, гъбо проста! Спирачката!!!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай