Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си бе? Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
- Здравейте, имам за вас две бутилки водки: едната е хубава, другата лоша. С коя да почна?
Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:
- Какъв човек сте? Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора...
Пияч се заканва след Нова година:
- Повече няма да пия!
След това размисля и добавя:
- Но и по-малко няма...
- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
Класификация на водката:
0.1 л - demo version
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small business
5 л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7 UP - троянски вируси.
Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ празненства с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!
Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.
Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на вратата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...
- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!
- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?
- Няма проблем, ти само ме събуди!
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не, три.
- Не, две.
- Три.
- Две...
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
Две блондинки си говорят:
- Скъпа, изглеждаш ослепително!
- Защото съм отслабнала! Трябваше да ме видиш преди месец. Бях като теб сега...
Изпит по история.
Въпрос: Коя е първата жена авиатор в Румъния?
Отговор: Баба Яга!
Старец отишъл на лекар:
- Докторе, имам някаква странна болест! От много време не си усещам сърцето, не чувам нищо и нямам никакво обоняние. Какво да правя?
Погледнал лекарят дядото, дал му едно хапче и му казал да отиде следващата седмица. Минала една седмица и дядото пак отишъл:
- Докторе, какво направихте! Вече всичко чувам и усещам всякакви миризми!
Докторът казал:
- Ами, дядо, излекувахме носа, сега наред са ушите!
- Разбра ли, че са освидетелствали Пена и й дали от ТЕЛК за психични заболявания 100 процента инвалидност и право на чужда помощ?
- Не е възможно. Тя е здрава като крава, вижда като белоглав орел, чува като прилеп, тича като бейзболистка и клюкари като журналистка. Как така 100 процента психичен инвалид?
- Доказала е, че от 10 години гледа само турски сериали.
Две мутри пътуват с БМВ и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на която пише "Банички". Гладният казва на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ами виж табелата - пише "Банички"...
- Ти луд ли си бе? Как ще им вярваш на тия табели!
- Що бе?
- Ами оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна...
Срещат се две бивши съученички от гимназията:
- Жана, разбрах, че си женена от пет години. Защо нямаш деца?
- Съпругът ми е футболен вратар.
- И често пътува ли?
- Не, винаги ми отбива топката...
- Скъпа, какъв е този глупав филм, който гледаш?
- Нищо не разбираш ти! Това е вечният триъгълник!
- Той, тя и нейният любовник?
- Не! Съпруг, съпруга и техният общ бюджет!
Първи принцип на рекламодателите: единствената реклама по-добра от тази с гола жена може да бъде реклама с две голи жени.
Как предпочитат в Перник кафето си сутрин?
Със стружки вместо захар и с цинков прах вместо сметана!
- Ваня, обичам те толкова много!
- Защо не си ми го казвал досега?
- Откъде да знам, че си спечелила зелена карта?
Тате, може ли на Хелоуин да облека екип на "Левски"?
- Не, сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление.
- Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми!
- Помисли за нашето дете!
- Какво дете бе?
- По дяволите, мислех, че си бременна...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай