Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, в кое време е "аз съм хубава"?
- В невъзможно, госпожо.
---------------------------------------------------
- Кънчо, намерили сме ти жена - трябва да почерпиш!
- Коя е тая бе?
- Ами Ценка, от долната махала!
- Коя Ценка бе? Тя не е ли една глуха?!
- Таман няма да те чува как я псуваш!
- Тя май нещо недовиждаше бе!
- Абе да, ама няма да те вижда как си се напил!
- Ценка куцата ли бе?
- Куца, куца, ама не може да те стигне с точилката!
- Тя тая Ценка е много глупава, не я ща!
- Как не я щеш, бе?! - можеш да я лъжеш, както щеш!
- Мнооого е грозна бе!
- Е-е-е, ти пък сега, то не може всичко да й е убаво!
------------------------------------------------------------------------------
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
----------------------------------------------------------
Северозапад. Монахиня в Плевен за пазаруване. Минава през няколко мола, увлича се и изпуска автобуса, тръгва на автостоп, вдига ръка, спира добър човек, който й декларира, че ще я вози само ако му бутне. Тя казва да. Отбиват в близката горичка и обещанието е изпълнено. Тръгват и по пътя шофьорът я пита:
- Добре де, а как ще оправдаеш закъснението си?
- Ами ще им кажа, че съм изтървала автобуса, че добър човек ме е качил на автостоп, че ме е изчукал няколко пъти и затова съм закъсняла.
- Как така няколко пъти?
- Що, ти бързаш ли?
---------------------------------------------------------------
Лекция по психология. Професорът:
- Колеги, най-доброто лечение на депресията при младите жени е сексът.
Глас от аудиторията:
- Господин професоре, а как да ги доведем до депресия?
----------------------------------------------
В селищата в Кения да ти пресече черна котка пътя се смята за истинско нещастие. Това е така, защото там освен черни пантери други черни котки няма.
-----------------------------------------------------
Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва:
- Браво, скъпа! Ти паркира чудесно! Мерцедесът отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а и дървото не беше нужно на комшията…
------------------------------------------------
В алкохола има женски хормони… Като пийна, почвам да говоря глупости и не мога да шофирам.
--------------------------------------------------
Последните думи, които Терминатора чу, навлизайки, без да иска, във "Факултета":
- Брат, глей 100 кила бакър...
-------------------------------------------
Когато съм с грим, приличам на мама. Когато съм без грим, приличам на тате.
--------------------------------------------------
На вратата се звъни. Съпругът пита отвътре:
- Кой е?
- Скъпи, аз съм, жена ти, отваряй!
- Не мога, гол съм!
- Е, ти пък, все едно не съм те виждала гол... отваряй! Сама съм!
Мъжът си мърмори тихо отвътре.
- Абе ти хубаво си сама, ама аз не съм.
--------------------------------------------
Пациент при психиатър:
- Докторе, помощ! Където и да отида, накъдето и да погледна, виждам само п***расти!
- Спокойно! Това е някакво временно състояние. Сега ще решим проблема. След което извадил снимка на картината "Трима богатири в полето и му я показал:
- Какво виждате тук?
- Ами виждам трима п***расти!
- Ама защо да са п***расти?
- Ами трима мъже, сами, сред полето - значи са там, за да се праскат!
- Ясно. А какво виждате на тази картина? - и му показал "Три жерава в полет".
- Виждам три жерава, които са п***расти!
- Ама защо и те да са такива?!
- Ами летят един зад друг, следователно всеки гледа да го тури на другия отзад и затова са п***расти!
- Добре де, а аз, като ме гледате, какъв съм?
- Докторе, и ти си п***раст!
- Моля?
- Е тъй де - откъде ги имаш тези п***растки снимки?
--------------------------------------------------
При шефа на голяма фирма отива кандидат за ръката на дъщеря му. Седнали, пийнали и тъстът пита кандидат-зетя:
- Хубаво сте решили да се жените, ама с какви пари ще направите сватбата?
- Господ ще ни помогне...
След час бащата отново:
- А ти как смяташ да издържаш дъщеря ми?
- Господ няма да ни остави...
Тръгнал да си ходи зетят и тъстът пак разпитва:
- За деца мислили ли сте?
- Господ ще каже...
На другия ден бащата отива в офиса си и секретарката се интересува:
- Шефе, как беше снощи с момчето?
- Абе загубеняк от класа е, но ми хареса, че ме нарича господ...
------------------------------------------
Тя:
- Къде беше бе? Знаеш ли, че цяла нощ не съм мигнала заради теб?
Той:
- А ти да не мислиш, че аз съм спал!
-----------------------------------------
Двама си говорят за инциденти с тъщите. Първият:
- Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абеее едвам оживя...
Вторият:
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И какво?
- Ами уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
-------------------------------------------------
В кабинета на психиатър, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сисадминът, прекарвам ти мрежа.
--------------------------------------------
Добре са жените. Знаят, че мястото им е в кухнята. А мъжете страдат, търсят себе си в този голям жесток свят...
-------------------------------------------
Тя готвеше толкова лошо, че чак кофата за боклук хвана гастрит.
----------------------------------------------
По златните зъби на Мимето можеше да се разбере, че мъжът й е богат и ревнив.
-----------------------------------------
И точно в полунощ принцесата се превърна в тиква. Но принцът така се беше разгорещил, че въобще не му пукаше...
----------------------------------------------------
Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се ебавах с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай