Не вярвай на жена, която казва "не знам" - жена е, всичко знае!
----------------------------------------------
- Нещо си провесил нос, добре ли си?
- Загубих жена си.
- Спокойно, ще имаш и други. И тях ще загубиш...
-------------------------------------------------------------
Жена към мързеливия си мъж, който лежи по цял ден на дивана и пие бири:
- От всички сперматозоиди как пък ти излезе най-бързия бе?!
---------------------------------------------------------------------
Нецензурните думи може и да не украсяват една жена, но правят разбираеми нейните желания.
-------------------------------------------------------------------
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След седмица детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и отпрашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!
-------------------------------------------------------------------
- Помощ! Ако не ме спасиш, ще се удавя! – вика жена към мъжа си.
- О-о-о, сега пък и условия ще поставяш!
----------------------------------------------------------------------
Жена се доближава до мъжа си, който седи зад компютъра:
- Дай да поиграя малко!
- Как не те е срам? Искал ли съм ти някога мопа, докато миеш пода?
----------------------------------------------------------------
Всяка жена има обувки, в които й е удобно само когато седи.
------------------------------------------------------
Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва:
- Вие сте пиян!
- А пък вие сте супер грозна!
- Вие сте много пиян!
- А вие сте най-грозната жена, която съм виждал!
- А вие сте най-големият пияница, когото съм виждала! - казва жената и го поглежда доволно, тъй като е негов ред, но той няма накъде да увеличава повече. Тогава пияният започва да се смее с цяло гърло.
- Какво смешно има? - пита го тя.
- Такова, че аз утре ще изтрезнея!
------------------------------------------------------------------
За 40-годишнината на жена ми поръчах торта. Казах на сладкаря, че искам надпис. „Ти никога не остаряваш” – отгоре, и „Ти ставаш все по-хубава” – отдолу. Взех тортата, отварям я вкъщи пред жената и гостите и на нея пише - „Ти никога не остаряваш отгоре” и „Ти ставаш все по-хубава отдолу”. Няма да поръчвам вече в тази сладкарница.
--------------------------------------------------------------------
Жена звъни на съпруга си:
- Оле, мили, извинявай! Тази сутрин обърках хапчетата ти против разстройство с успокоителни. Как си, кажи ми?
- Спокоен. Насран, но спокоен.
--------------------------------------------------------------------
Няма по-вълнуващ момент от онзи, в който най-после решаваш да отговориш след 17 пропуснати повиквания от жена ти.
--------------------------------------------------------------
Мъж намира непознат номер в телефона на жена си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж.
- Ти кой си?
- А ти кой си?
- Аз съм мъжът, ти кой си те питам?
- Аз съм доставчик на пица и нямате идея колко ми е писнало от всички ви!
---------------------------------------------------------------
Средна възраст - това е, когато хубавите жени те привличат, но някак средно.
-----------------------------------------------------------------
Фред Флинстоун е свалял жена не с поглед, а с камък, за по-сигурно.
----------------------------------------------------------------
Жена се прибира от работа и моли съпруга си:
- Скъпи, погледни моля те, струва ми се, че съм спряла малко далече от тротоара...
Той, поглеждайки от прозореца:
- От кой точно тротоар, скъпа?
----------------------------------------------------------
Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Ами, ако си беше седял в болницата...
--------------------------------------------------------------
Онзи ден в пристъп на ярост викам на жената:
- И да знаеш, скъпа, в този живот съм имал само две истински жени.
- И коя е кифлата?
- Не ги познаваш и двете...
-------------------------------------------------------
Има два начина да се спори с жена. И двата не вършат работа.
--------------------------------------------------------
Деня, в който сте забравили рождения ден на жена си, вие никога вече няма да забравите...
---------------------------------------------------------------
В трамвая се качва жена с метла. Мъжът до нея я поглежда и й се подсмива ехидно:
- Какво, счупи ли се?
----------------------------------------------------------
Когато жена намери мъжа на мечтите си, няма абсолютно никакво значение какъв е цветът на астон-мартина, който кара...
------------------------------------------------------
Най-страшните три беди: кошмари нощем, опака жена, бавен интернет.
----------------------------------------------------
Жена ми е много мила. Снощи ми каза на китайски името - Вън Дърт Пън...
--------------------------------------------------------
Първа среща към края си. Мъжът се обръща към жената:
- И много внимавай! Два пъти съм лежал за побой на жена! Единия вкъщи, другия в интензивното...
------------------------------------------------
- Какво не се подарява на сляпа жена?
- Очила!
-------------------------------------------------------------
Съпруг и съпруга се разхождали в парка и минали покрай една въртележка. Жената казала:
- Искам да се кача на въртележката!
- Недей, защото ще ти се видят гащите и ще се изложиш!
- Да, прав си - отвърнала жената.
Съпругът отишъл да купи сладолед, върнал се и видял, че жена му се е качила на въртележката. Той й се развикал:
- Какво направи бе?! Нали ти казах да не се качваш, че ще ти видят гащите!
- Не се притеснявай! Свалих си ги!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай