Представители на различни народи се събрали на среща в ресторант. На всички им поднесли по чаша вино, но във всяка чаша имало муха. Какво се случило:
Шведът поискал вино без муха в същата чаша.
Англичанинът вино в нова чаша.
Финландецът извадил мухата и изпил виното.
Руснакът изпил виното заедно с мухата.
Китаецът изял мухата и оставил виното.
Норвежецът взел мухата и отишъл да лови треска.
Ирландецът накъсал мухата на малки парченца в чашата и я дал на англичанина.
Американецът завел дело срещу ресторанта за морални и материални вреди в размер на 65 млн. долара.
Шотландецът хванал мухата и почнал да й се кара: "Не те срам, лакомия такава, всичкото вино изпи".
Наш Славчо се развикал, че това е масонски заговор, извадил нож на сервитьора и поискал да махнат това женско питие виното и да му донесат бутилката ракия, която бил поръчал преди един час.
----------------------------------------------------
20 признака, че сте от провинцията
1. За вас “Макдоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Смятате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световноизвестните марки Sonie, Panasonix и Pieonnear, както и дрехи на най-добрите световни производители Badidas, Naik и Ribok.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете” казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипермаркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. Интернет клуб ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от градския транспорт, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се врaждебно към банкомати и врати с фотоклетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка, е последният писък на модата.
20. Докато пиете кафе във виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
-----------------------------------------------------
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с "ш".
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с "б"?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с "к".
- Каса бира.
- Великолепно, колега, и последен въпрос - едно питие с "е".
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!
---------------------------------------------------------
Една жена се опитвала всячески да привлече вниманието на мъжа си. Купила си еротично бельо и се разхождала така из апартамента. Но мъжът й не й обърнал внимание. Само от време на време й подвикнал:
- Дай още една ракия...
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
- Няма ли мъже в тоя град бе?!
Тогава един минаващ мъж се провикнал:
- Що? Да нямате ракия за изпиване?
------------------------------------------------
Срещат се две приятелки:
- О, скъпа, разбрах, че си се омъжила?! И как е, мъжът ти повтаря ли?
- Повтаря, разбира се, той с една ракия не се задоволява!
---------------------------------------------------
Седят двама пияници и се наливат с ракия. Покрай тях минава друг пияница и казва:
- Я-я-я, пиене!!! Момчета, може ли да бъда трети?
- Не, пич, ще бъдеш четвърти.
- Що четвърти, та вие сте само двама?
- Ами защото други трима вече ги пратихме на майната си...
--------------------------------------------------
Доктор препоръчва:
- Ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една и след 5 минути още една.
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли.
-----------------------------------------------------
- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!
-------------------------------------------------
Между пияници:
- Как ме боли шията!
- ?!
- Вчера бях настинал, а жената вика: "Скъпи, ще те разтрия с ракия"...
- А шията?
- Ти някога опитвал ли си да си ближеш гърба?
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай