Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб. - Почакай – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли… Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?
--------------------------------------
Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки, и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли: “Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!”
----------------------------------------------
Блондинка звъни на мъжа си:
- Скъпи, спря ми компютърът...
- Едно голямо копче отпред... натисна ли го?
- Натисках го... нищо.
- Щепселът включен ли е в контакта?
- Чакай да взема фенерчето и ще проверя.
- Защо ти е фенерче?
- Ами нямаме ток...
-------------------------------------
Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища… Жената се притиска към мъжа си и прошепва:
– Майко!
Мъжът:
- Позна я, нали?
----------------------------------
Катаджия спира автомобил и пита мъжа зад волана:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
- Защото от бялото получавам киселини.
------------------------------------------------
- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсия бе, Иване! Аутопсия!
-------------------------------------------------
- Защо плачеш?
- Казаха ми, че съм била дебела...
- Стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!
-----------------------------------------------
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с “Имам изненада за вас” - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: “Честит рожден ден, господин директор”...
- Е какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
--------------------------------------------------------
Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително:
- Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора - всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата.
-------------------------------------------------------------
- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!
--------------------------------------------------
Доктор казва на пациент, страдащ от безсъние:
- Ще ви предпиша разхлабително.
- Ще ми помогне ли да заспя?
- Не, но поне ще имате с какво да се занимавате, докато сте буден.
-----------------------------------------------------
Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?
---------------------------------------------------------------
Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно, и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е-е, понякога се случва и бикът да победи...
-------------------------------------------------------
"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията.
------------------------------------------------
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди. Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьорът:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а оттам мидата го гледа и му говори:
- Ох, колко е хубаво! Моля ти се не спирай!
------------------------------------------------------
Млада жена се оплаква на лекаря:
- Докторе, имам полова слабост!
- Полова слабост?! А какви симптоми ви карат да мислите така?
- Ами не мога да откажа на никого!
-----------------------------------------------------
- Мамо, ще си имаме коте!
- Откъде знаеш?
- Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай