Сине, от векове обици носят само пиратите и педерастите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...
----------------------------------------------
Един професор, за да разнообрази скучната си лекция, решил да зададе въпрос на студентите си:
- Колеги, колко от вас правят секс поне веднъж на седмица?
Голяма част от аудиторията вдигнала ръце.
- А колко от вас правят секс веднъж на месец?
По-малко ръце се вдигат.
- Добре, а колко от вас правят секс веднъж годишно?
Скромно и свенливо се вдигат 3-4 ръце.
- А колко от вас правят секс веднъж на 3 години?
Ентусиазирано от последните редици се ръкомаха и се крещи "Аз, аз, аз!" Недоумяващ, професорът пита:
- Но, колега, защо се радвате толкова?
- Днес, днес се падат три години!
-----------------------------------------------------
Фараон се обажда в кръчма:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей....
--------------------------------------------------
- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.
--------------------------------------------------------
Син пита баща си:
- Тате, сега, както поскъпват пиенето и цигарите, означава ли, че по-малко ще пушиш и пиеш?
- Не, сине, означава, че по-малко ще ядеш.
-------------------------------------------------
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили. Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе, човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после.
----------------------------------------------------------------
Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:
- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!!!
- Аре ма... Много ми трябват!
-------------------------------------------------
Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат:
- Накъде си тръгнала?
- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.
------------------------------------------------------
Двама ВиК техници, стар - опитен, и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младият подава...
- Трети ключ!
Минава време, старият се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
--------------------------------------------------------------------
- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета на кръст.
------------------------------------------------------
Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
- Тати, какво е травестит?
А баща му отговорил:
- Питай леля си Гошо, той знае.
--------------------------------------------------
Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...
----------------------------------------------------------
Една блондинка паднала в шахта и си помислила:
- Добре, че капакът е отворен, че да мога да изляза.
---------------------------------------------------------------
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казвашeeeе...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай