Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия, и кутия от сладолед, в която има сарми.
--------------------
- Можеш ли да мериш с шублер?
- Да
- Eто. Колко е?
- Шублер, шублер и половина.
--------------------------
"Пишка ти лелина!"
Стара тайландска поговорка
---------------------------
Тук е заровен талант, тук - истината, а там истинско злато...
Това не е карта на острова на съкровищата, а пътеводител в гробището.
-------------------------------
- Искре, с ръка на сърцето искам...
- Махни си ръцете от цициите ми, Генко.
----------------------------------
Двете глави на ламята клюкарили третата, която спяла:
- Знаеш ли, че тя прави св*рки за пари?
- Докато не почне да си продава задника, не ми пука...
------------------------------
Националният отбор по футбол на България все още не е победен през 2016!
------------------------------------
От дневника на пълничка ученичка:
"Вчера по физическо скачахме скок на дължина. Аз скочих най-малко, но учителят все пак ми писа шест... по Рихтер."
--------------------------------
Един циганин, който режел дърва, твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си "дафинов лист", и човекът го попитал:
- Ха кажи ми сега какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал:
- Саздърма бе, бате, саздърма!
------------------------------
Зимата е дошла, когато терасата стане хладилник.
--------------------------------
Ало, затворът ли е?
- Да!
- За много години!
----------------------------------
Знаете ли, че на живота се гледа по-леко под ъгъл от 40 градуса?
------------------------------
В американско кметство отива индианец и пита:
- Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
- Да. Как се казвате?
- Аз се казвам "Големият локомотив, който бълва дим".
- А как искате да се казвате?
- Пуф-паф.
-------------------------------
- Какво е доверие?
- Двама канибали да си правят френска любов.
-------------------------------
По време на секс срещаш два вида жени. Едните се държат все едно, че ще умрат всеки момент. Другите - все едно, че са умрели вчера.
--------------------------------
На един човек му звъни телефонът.
- Алооо?
- Добър вечер, г-н Георги Георгиев ли е на телефона?
- Да, същият! Кажете?
- От ДАНС ви безпокоим...
- Да, разбрах, че сте от ДАНС, кажете с какво мога да ви бъда полезен?
- Такаааа лииии? И как разбрахте, че ви търсим от ДАНС?
- Ами звъните ми на изключения телефон...
---------------------------------------
Майка към синчето си:
- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми...
Синът поглежда към белокосата си баба:
- Като гледам, като млада и ти не си била цвете?
-----------------------------------------
- Бончев, профсъюзът организира посещение на Дядо Мраз и Снежанка. Даваме по 20 лева. Да ви запишем ли?
- Записвайте!
- Но защо давате само 10 лева?
- Жената с детето заминават при тъщата, затова за мен само Снежанка!
-------------------------------------
На Майкъл Джексън му хареса екскурзията в Япония: там даже възрастните изглеждат като деца.
-------------------------------------
- Моята приятелка е ненаситна в леглото!
- Върви им на някои!
- Да бе, спи десет часа, закъснява за среща с мен и пак казва, че не се е наспала...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай