Влиза мъж в бар, настанява се до две ослепително красиви момичета и поръчва:
- Барман, два коктейла за момичетата.
- Напразно си губите времето, ние сме лесбийки - отговаря едната.
- Как да го разбирам?!
- Ами така, ние обичаме да правим секс с жени.
Мъжът отново поръчва:
- Барман, три коктейла за нас, лесбийките.
---------------------------------
А пробвали ли сте да вървите зад две момичета и да кажете на висок глас:
- Я колко е готина тази от края!
--------------------------------
Честният мъж гледа жената в очите и казва:
– Харесват ми гърдите ти...
Мъдрият гледа гърдите и казва:
– Харесват ми очите ти...
------------------------------
Между приятелки...
- И като започна да ми се сваля, муцка, казах му направо, че не искам да го виждам...
- И той?
- Еми, муци, стана и загаси лампата...
---------------------------------------
Няма жена, която да се жени по сметка! Всички успяват, преди да вземат милионера, да се влюбят в него...
-----------------------------
Той:
- Защо не ми вдигаш телефона?
Тя:
- Бях в банята!
Той:
- Три месеца ли?!
-------------------------------------
– Ела у нас…
– Имаш нещо за ядене?
– Родителите ми ги няма вкъщи.
– Ще се върнат с ядене ли?
----------------------------------------
- Как мислиш, може ли да има приятелство между мъж и жена?
- Е как, нали с теб сме приятели!
- А, аз само чакам да се напиеш...
-------------------------------------
Господ бил създал хората на половинки. Моля, ако някой срещне моята, да ми я изпрати!
--------------------------------------
- Вие мъжете само в деколтето на жената знаете да гледате!
- Мислиш ли, че ако аз се разхождам с разкопчан цип, ти ще ме гледаш в очите?
--------------------------------
- Имаш ли си момиче?
- Не.
- Вече имаш!
-------------------------
Всеки мъж в присъствието на красива жена се превръща в дете - иска всичко да пипне.
---------------------------------------
В кафето. Жената:
- Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.
Мъжът:
- Тия Реал ми преебаха 10 мача в права колонка!!! Тая коза к во ме е зяпнала?!
----------------------------------------
- Ти какво?! Сваляш ли ме?!
- О, не, не...
- Защо не?!
----------------------------------
- Скъпи! Поне веднъж да ми беше казал - "Слънчице мое!"
- Добре - слънчице мое!
- Сега кажи - "Най-скъпа моя!"
- Най-скъпа моя...
- А сега измисли нещо мило самичък.
- Лека нощ!
-------------------------------------
Във влака:
- За къде пътува красивата госпожица?
- За Варна.
- И какво я тегли натам?
- Ами локомотивът.
---------------------------------------------
- Миличка, липсваш ми, ще се видим ли днес?
- Не мога, скъпи, болна съм.
- Тогава ще те чакам в аптеката в девет. Обичам те!
------------------------------------
- Защо се разделихте с нея?
– Два месеца все мрънкаше на тема “Ти не ме обичаш”.
– И какво?
– Какво, какво? Убеди ме!
---------------------------------------
Жена към мъж и обратното:
- Ти обичаш ли ме?
- Ти да не си храна, че да те обичам?
-----------------------------------------------
- Слушай, запознах се с една девойка, която, ако стане моя жена, обещава да ме обкръжи с нежност и грижа. Какво мислиш?
- Чудя се как ще излезеш от обкръжението.
--------------------------------------------
- Ех, наборе, наборе, помниш ли какво беше едно време? Как тичахме след момите?
- Че тичахме, помня, ама защо тичахме не помня!
------------------------------------------------
Той падна на колене пред нея и каза:
- По дяволите, каква поледица!
-----------------------------------
Ако жена в порив на страст ви издере гърба, то друга, установявайки следите от първата, ще ви издере и физиономията...
-----------------------------
Момичета, внимавайте с подвеждащите въпроси. Момче пита момиче:
- Като ме гледаш, колко ми даваш?
Тя:
- 15, 16, 17...
Момчето:
- И един път ми стига!
--------------------------------------
След бурна нощ той, палейки цигара:
– А може би ще ми кажеш как се казваш?
– А имаме ли повод за запознанство?
-----------------------------------------
Между приятели:
– Накратко – тя ми се обясни в любов.
– А ти?
– Престорих се на умрял...
-----------------------------------------------
Пробвам супер панталони в бутика и секси продавачката ми казва:
- Господине, мисля, че ви е голям.
- Да, правилно мислите.
---------------------------------------
Две приятелки разговарят:
– Абе ти Марийка нали я знаеш? Лепнал се е един за нея, уверявал я, че е страшно богат, преспал с нея, а на заранта й оставил пари за автобуса.
– Марийка сигурно е бясна?
– А, що бе, знаеш ли колко струва един автобус?
-----------------------------------------------
Младеж и девойка седят един до друг на село. Момичето, за да разчупи малко тишината:
- Аз съм Мита.
- Аз пък съм къпан, така че давай да се почваме.
----------------------------------------
- Мило, ти обичаш ли животните?
- Да, защо?
- Ми да взема да дойда и да живея при тебе, знайш ли к во съм говедо?
-----------------------------------------
На спирката. Той:
- Извинявай, в колко пристига автобусът?
Тя:
- Имам си приятел.
-----------------------------------
ЅМЅ от бившия:
- Здравей! Знам, че вече е късно, но не издържам вече! Обожавам те и желая отново да съм до теб!
- Шампионе, тя в момента спи, но когато се събуди, непременно ще й предам!
-----------------------------------------------
– Имаш ли си приятел?
– Имам, да!
– Тоест всички писти към теб са заети, така ли?
– Ми, щом така го разбираш - да, всички писти са заети...
След кратко мълчание:
– Ами едно аварийно кацане ще може ли...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай