След раждането бащата се обръща към лекаря:
- Докторе, а сега кога ще можем да правим секс?
Докторът му намигнал и му отговорил:
- След десет минути ме чакай на паркинга.
---------------------------
Шотландец отива в Германия, за да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами те стават посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...
-------------------------------------
Мъж намира у дома си видеокасета. Пуска я и какво да види - трима мъже оправят ентусиазирано жена му....
Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!
- Тате, тате, аз осиновен ли съм?
- Да бе, точно тебе ще вземем...
--------------------------------------------
Стюардесата Олга излезе по-рано от работа и повече никой не я видя...
-----------------------------------------------
- Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим секс, преди да навърша 16!!!
- Ще умре миличка, ще умре...
--------------------------------------------------
Пилот с парашут на гърба тича през салона на самолета. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
- Уф, проблеми в службата.
--------------------------------------------------
- Спортуваш ли нещо?
- Сексът брои ли се?
- Да.
- В такъв случай - не.
------------------------------------------------
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер? - попитал аптекарят.
- Ами-и-и... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
--------------------------------------------
- Миличка! Да се видим тая седмица?
- Не мога... Неразположена съм. Другата?
- Питах я вече. И тя е неразположена.
-------------------------------------------
Дъщерята на Джеймс Бонд пита татко си:
- Тате, може ли на дискотека?
- Може. Не може.
-----------------------------------------
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът. Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като измени на мъжа си?
Разумът:
- Зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си ще изневериш..
Съвестта:
- Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика..
Разумът:
- Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как го прави редовно с пациенти - и те доволни, и тя...
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар...
------------------------------------------------
Юноша бледен пита дядо си:
- Дядо, може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по момичета с минибански на плажа?
- Може.
- А ако се разхождат по плажа голи?
- Може.
- А по какво не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен.
- Обичам го!
- Ами кажи му!
– Му.
-------------------------------------------
Две богомолки правили секс. Когато свършили, едната попитала:
- И сега кво, ше ме ядеш ли?
- Не бе... То това го правят само женските.
----------------------------------------
Мъж се прибира през нощта пиян. Жена му почва да крещи:
- Връщай се там, откъдето си дошъл, мръсна пияница такава!
Клатушкайки се, пияндето се добрало до телефона:
- Ало, Иване, всичко е наред. Получи се, не разтребвай, е са идвам.
------------------------------------------
- Тате, а аз как съм се появил?
- Общо взето, аптеката беше затворена...
-------------------------------------------
Седят двама рибари в една лодка. По едно време единия хванал нек ва русалка. Поогледал я, пощипнал я, помислил малко и я хвърлил обратно. Другият седи потресен и пита:
- Е защо?
- Е как?
--------------------------------------
Перник. Мъж разхождал новото си куче. Видял го един съсед, който попитал:
- Каква порода е това куче?
- Самоед - отговорил стопанинът.
- Да бе, вертует…
------------------------------------------
- Какво е нивото ви на английски?
- Пирфектно!
- Моля, употребете думата dignity в изречение.
- Шъ можи ли да ми dignity заплатата?
------------------------------------------
Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.
-----------------------------------------
Дискотека в Германия. Влиза руснак с тениска с надпис "Турците имат три проблема". Към него веднага се приближава турчин и го пита:
- Май проблем търсиш, а? Искаш ли да си намериш?
Руснакът го поглежда невъзмутимо и отговаря:
- Ето това е първият ви проблем: агресията.
Дискотеката затваря и пред нея група турци чакат руснака. Руснакът не се трогва особено:
- Ето това е вторият ви проблем - нищо не можете да направите сами - винаги се събирате на групи за какво ли не.
Турците вече са бесни и вадят ножове:
- А това е третият ви проблем - вадите ножове там, където ще се стреля...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай