Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побягна на другата страна...
--------------------------------------------
Качил се един човек в такси и казал на шофьора:
- Карай към Галата.
Закарал го до Галата, а пътникът му казал учудено:
- Не до тази Гала, до жп галата.
-----------------------------------------------------
Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, който току-що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
- Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!
-------------------------------------------------
Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьорът изскача от колата и започва да тича около нея, издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш, ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, жена ми, тъщата и децата ми?
---------------------------------------------
- Браво, скъпа, най-накрая и ти веднъж да паркираш правилно! Само че не сме в нашия гараж...
----------------------------------------------------------
Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг. Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.
-------------------------------------------------------------
Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше. Когато го помолиш, винаги взимаше нощна смяна.
- И ако се наложеше, и допълнителни часове взимаше.
- Да бе, и пари назаем даваше винаги.
- Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.
---------------------------------------------------------
Автоинструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа - най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят, каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни, и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Е-е-ех - въздъхнал инструкторът, - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
-----------------------------------------------
Блондинка, брюнетка и червенокоса попаднали на безлюден остров, отдалечен на 50 км от най-близката земя.
Червенокосата се хвърлила първа да плува, преплувала 15 км, но се уморила и се удавила.
Брюнетката се хвърлила да плува след нея, преплувала 20 км и също се уморила и потънала.
Блондинката скочила във водата и плувала, плувала, плувала 25 км, уморила се и се върнала обратно на необитаемия остров.
-----------------------------------------------
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
-----------------------------------------------------------------
Един рицар трябвало да замине на война. Той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел.
- Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище – казал му той. – Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.
Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него:
- Какво има? – попитал рицарят.
- Станала е грешка, сър. Дали сте ми друг ключ!
-----------------------------------------------------------------------
Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.
– Защо я уби?
– Не беше девствена!
– А защо тогава не я уби още в първата брачна нощ?
– Тогава беше.
---------------------------------------------------------------
Руснак в командировка в Грузия. Разболял се и тръгнал да търси поликлиника. Пита наред, но всеки вдига рамене, клати глава:
– Поликлиника? Ай, не знаю, дорогой!
Накрая един грузинец му обяснява:
– Поликлиника? Тръгваш наляво, вървиш, вървиш, ще видиш една бяла къща – това още не е поликлиниката. Завиваш надясно, вървиш, вървиш, ще видиш друга бяла къща – и това не е поликлиниката. Завиваш пак, после наляво, направо, надясно – ще видиш трета бяла къща с хубава ограда пред нея. На оградата има дупка. Тая дупка аз я пробих, а къде е поликлиниката – не знаю, дорогой!
-------------------------------------------------------------
На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават:
– Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент – машината се пилотира от маймуна!
В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници:
– Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило? Като си помислите - маймуна зад волана! Това е нищо, у нас, в Тбилиси, арменци трамваи карат.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай