Много ергени мечтаят за красива, интелигентна и грижовна съпруга. Много женени мъже мечтаят за същото...
----------------------------------------
Булката беше толкова грозна, че за да я откупи, младоженецът трябваше да наеме опитен мениджър продажби.
----------------------------------
- Кажи, Иванчо, съставна дума с "чест"!
- Марийка.
- Къде в Марийка има "чест"?
- Често я чукам...
-------------------------------------
Вчера са се блъснали "Москвич" и БМВ седма серия. Шофьорът на москвича се е отървал с лека продажба на апартамента.
---------------------------------------------
В едно село живял старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия. Веднъж дошли журналисти от националната телевизия, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен. Единият журналист пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".
Другият журналист:
- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми...
Третият журналист:
- А класика можеш ли ? Например токата и фуга в ре минор от Бетовен?
- Това не го знам, дайте нотите и ще опитам.
Донесли му нотите, старецът ги гледал, гледал и накрая казал:
- Няма да стане, момчета... Тука на три места може да се насeра.
------------------------------------------------------
Един равин се хвали на приятел:
- Днес ожених три двойки и сега седем сърца са изпълнени с радост!
- Искаш да се кажеш "шест сърца"!?
- Ти да не мислиш, че съм го направил безплатно?
-----------------------------------------------------------------
Още не съм намерил G точката на жената, а тя вече иска 4G!
-----------------------------------------
Празничен тост.
- Господа, искам тишина! И така, вдигам тази чаша... И бавно я изпивам! Благодаря за вниманието, това беше...
--------------------------------------------------
Феята подготвя Пепеляшка за бала - рокля, пантофки и т. н.
- Ще отидеш на бала с "Лада"! Но запомни: точно в полунощ... А може и по-рано... Да, по принцип във всеки момент... Знаеш ли, Пепеляшке! Я по-добре тръгвай с тиквата!
------------------------------------------------------
- Как е пещ за хляб на пернишки?
- Уеб камера.
----------------------------------------
Преди на дънките имаше джобче за запалката. Сега е за флашката.
-------------------------------------------
Урок по математика. Учителката пита:
- Деца, запишете и сметнете: колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга - 10 хиляди, на трета - 5 хиляди, на четвърта - 15 хиляди?
Минават няколко минути. Всички смятат, само Иванчо гледа в тавана.
Учителката:
- Иванчо, отговори ти!
- Не знам, госпожо, нашето семейство в такива случаи отива да живее в друг квартал и сменяме телефонните номера...
----------------------------------------------------
Банкет. Жена казва на мъжа си:
- Винаги така става, след третата чашка коняк се превръщаш в отвратително животно!
- Но аз не съм пил!
- Затова пък аз съм пила!
---------------------------------------------
Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва:
- Кажи, чедо!
- Отче, оправял съм козата.
- Простено да ти е!
- Отче, оправял съм вдовички.
- Простено да ти е!
- Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки...
- Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!
------------------------------------------------------
От този стрес не мога една кръстословица в работата да реша като хората...
------------------------------------------
Когато оперните певици правят секс, целият квартал си запушва ушите.
----------------------------------
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна...
-----------------------------------
Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мен! Покажи с ръка...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай