Ако една жена ви каже, че идва на среща с вас след пет-десет минути, да знаете, че в изречението няма тире.
--------------------------
Кое е общото между аналния секс и броколите?
- Колкото и масло да им слагаш - на децата не им харесва!
---------------------------------
Двама пияници си говорят:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор, от какво искаш да си болен - от склероза или паркинсон?
- От склероза.
- Защо бе, Пешо?
- По-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!
----------------------------
VIP Brother е лек срещу депресия. Гледането на предаването уверява депресираните, че не те са най-тъпите хора в България и повишава самочувствието.
-----------------------------------
Мъж отива на преглед при уролог:
- Докторе, имам сериозен проблем...
- Какъв е той?
- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите...
- Аха, я свали панталона.
Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.
- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?
- А, няма проблем, съседът ми свири на кларинет и ме научи...
-------------------------------------
Внимание! В мрежата се е появила нов вид измама!
За да прочетете повече, изпратете SMS на номер 1096 с текст...
-----------------------------------
Жена се прибрала от пазар и донесла 6л. бира, 3л. вино, 2л. водка и 2 хляба. Съпругът попитал:
- Гости ли ще имаме?
- Не!
- Тогава защо са ни два хляба, по дяволите?
----------------------------------
Ако на бутилката от "Фанта" има капачка от " Кока кола", значи в шишето има ракия!
-------------------------------------
Журналистка пита циганин:
- Къщата ти законна ли е?
- Как да не е законна... Всичко е законно!
- Акт 16 имаш ли?
- Как 16 акта бе, нито един акт нямам... Всичко е законно!
----------------------------------------------------
Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?
- Няма с кого - всички са роднини.
-----------------------------------------------
Трагедията в Гърция - мечта за 90% от българите в България. Да могат да теглят всеки ден по 60 евро от банкомат.
---------------------------------------
Връща се Иванчо от училище и заварва баща си и майка си да правят секс. Учуден, Иванчо попитал:
- Тате, тате, какво правите с мама?
- Ами, аз вкарвам моята кола в гаража на майка ти.
Иванчо погледнал отдолу и рекъл:
- Тате, тате, дай още малко газ, та да влязат и задните гуми!
-----------------------------------------------------------------
Направих много грешки в живота си, но да бъда трезвен събота вечер - вече е твърде много.
---------------------------------------------
Мъж си стоял в колата по време на задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - попитал мъжът.
- Ами, терористи са хванали за заложник министъра на финансите и искат 10 милиона евро откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите и кой колкото даде - да помогнем.
- Добре, ето ви 5 литра.
--------------------------------------------------
- Да ти налея ли малко вино?
- Защо малко?
------------------------------------------
Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
- А сега?
- Сега сложиха камери...
---------------------------------------
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 5000 евро, 1400 долара и 700 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Георги Карабашев.
- И?
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен.
----------------------------------------
Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
- Извинете, дали е свободно при вас?
- Какво? - изкрещява момичето. - Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара. След малко девойката отива при него и тихо казва:
- Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- Петстотин лева? - изкрещява мъжът. - Каква е тая тарифа бе? Нали досега ми обясняваше за 100!
----------------------------------------------
Днес една 20-годишна жена ми предложи се*кс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня в интернет. Разбира се, аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна, колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!
------------------------------------
В зоомагазин:
- Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка?
- Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!
--------------------------------------------------------------
Изследване показа, че в България перничанките са с най-набито око...
----------------------------------------
- Мамо, защо на двора всички деца ме наричат хладилник?
- Не им обръщай внимание, Аристон!
-----------------------------------
Млад украински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:
- Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце - да види колко е силна Украйна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите - да види колко е красива Украйна!...
В тоя момент дядото се обажда:
- И след това, Андрий, си удари една чекия - да разбере колко е независима Украйна!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай