Новините:
- Излъчваме на живо от депото, в което МВР изгори 17 тона марихуана. Сега ще вземем интервю от този красив и прекрасен розов носорог...
-------------------------------------------
- Кое животно лети най-високо?
- Катеричката на стюардесата.
-------------------------------------------
- Ей, ти бежанец ли си или циганин?
- Бежанец съм бе, бате!
--------------------------------------
Представители на "Ислямска държава" са поискали спешно да се спрат руските бомбардировки и да се върнат тези на американците...
-----------------------------------------------------
Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли решили жената да преспи с друг мъж при условието, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т.н. И двамата решили, че той ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш секс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а сексът вълшебен. Само че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" и решил да предложи на онзи:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... и решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О, за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?". И онзи само като се появил, веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе, човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога, разбери ме, свършиха ми презервативите!
--------------------------------------------------
"Компютърът никога няма да замени човека".
Kанибалска мъдрост
---------------------------------------
Парите не носят щастие, но с тях може да си купиш яхта с к*рви. А аз никога не съм виждал тъжен човек на яхта с к*рви.
------------------------------------------------
Какво е общото между Владо Гаджев от "Левски" и бежанците?
- Никой не ги иска на Запад!
-----------------------------------------------
Мъж се прибира пиян вкъщи. Съпругата му го посреща с точилка в ръка и с думите:
- Къде беше, боклук? Къде, по дяволите, беше, нещастник?
- Луси... На гробището бях.
- Какво, някой да не е умрял?!
- Няма да повярваш... Там всички са мъртви!
--------------------------------------------------
Колкото по-умни са нашите телефони, толкова по-тъпи ставаме.
---------------------------------------------
Женски глас по телефона:
- Здравейте! Иван?
- Не е Иван, съпругата му Ирина е.
- Ирина! Поздравления! Ще ставате мащеха!
-----------------------------------------------------------
В нормалните страни, когато хората си купуват лекарства, питат кога ще се излекуват. В България питат дали може лекарствата да се мешат с алкохол...
-----------------------------------------------
Перник. Мъж разхождал новото си куче. Видял го един съсед, който попитал:
- Каква порода е това куче?
- Самоед - отговорил стопанинът.
- Да бе, вертует...
------------------------------------------------
Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на Земята, но в ужасен период...
-------------------------------------------------------
На Вуте му е най-добре кат пие, кат яде и КТБ.
---------------------------------------------------
При бай Тошо взимах 300 лв. и имах три любовници. Сега взимам 1000 лв. и имам три кредита.
-----------------------------------------------------
Ако Google беше български, под логото щеше да пише: ТУК НЕ Е ИНФОРМАЦИЯ!
-------------------------------------------------
Когато Криско хване златната рибка, не я моли за желания. Хвърля я на пясъка, за да покаже на тия хора как се мята...
-------------------------------------------------------
Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си на село.
- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...
---------------------------------------------
Както гласи стара пернишка поговорка: У дома и тръбите помагат...
----------------------------------------------------
Хан Аспарух пуши марихуана. Влиза съгледвач:
- Ювиги, византийците наближават. Над 250 хиляди!
Аспарух дръпва от цигарата:
- Много ве...
-------------------------------------------
Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.
-----------------------------------------
- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия?
- Анакондьо...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай