Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата...
---------------
Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш? Да не би Иван да ти изневерява?
- Да беше само Иван!
-------------------
Две жени се обличат в съблекалнята на басейна. Едната си слага мъжки гащи. Другата я пита:
- Откога носиш мъжки гащи?
- Откакто мъжът ми ги намери под леглото.
--------------------
Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
Жената:
- Подавам молба за развод!
Мъжът:
- За съм! И с двата рога...
------------------
Иконом докладва на лорда:
- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
---------------------
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:
- Така... дългът към банката е погасен.
- Скъпи, да ти кажа.... изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка:
- Съпружеският дълг също!
---------------------
Между приятели:
- Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи...
--------------------
Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихва очаровано:
- Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.
Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...
------------------
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога...
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти...
------------------------------
Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
-Ти.
--------------------------------------
- Скъпи, какво да ти донеса от почивката?
- Донеси каквото искаш... Сега вече лекуват всичко...
----------------------------------------
Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той й обяснява какво да прави по време на лов:
- Главното при лова е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо, ръкомахайки. Приближава се човекът и чува как другият й отговаря:
- Добре, добре, този елен ти си го застреляла... ама... не може ли поне седлото да си прибера...
----------------------------------------
Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея...
Вечерта хвърля въдицата, вади я и на кукичката има бележка:
"Сметката, моля!"
-----------------------------------
Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
- Защо?
- Как?
--------------------------------------
Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв, като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите...
-----------------------------------------------
Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат - единият нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.
- Какво става бе, защо не те хапят комарите?
- Ами аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.
- ?!
- Комарите, като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.
-----------------------------------------
Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа - същият като на жена ми!
----------------------------------------------
- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше?
- Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.
------------------------------------
Някакъв се връща след няколко дни риболов и приятелите му го питат:
- Как е, хвана ли нещо?
- Нищо, тоя път не бяхме взели жени.
---------------------------------------
Между ловци:
- Убивал ли си вълк?
- Да!
- Кога?
- На сцената - в една любителска пиеска!
---------------------------------------------
Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.
-----------------------------------------------
Един ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, но не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А ако улучиш, какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай