У всяка жена по природа е заложено красиво да се стеснява и предизвикателно да скромничи…
Ако една жена е красива - кажи й, че е умна. Ако една жена е умна - кажи й, че е красива. Ако се съмняваш - кажи й, че е отслабнала.
-----------------------------------------------
Най-кратката покана, придружена от най-краткия отказ. Мъж влиза в кръчмата, поглежда жена и й казва:
- Ае!
Тя:
- Ццц?!
---------------------------------------
Мъж и жена се скарват за пореден път, при което мъжът заявява:
- Жена, ти кога ще разбереш, че си деветата дупка на кавала?
При което жената спокойно му отговаря:
- А ти кога ще разбереш, че си деветият кавал на тази дупка?
----------------------------------------
Мъжът давал и последната стотинка на жена си. Левовете и еврото старателно си ги криел…
------------------------------------
Ако срещнете красива жена, която не се интересува от пари, шопинг и молове, значи всеки момент ще ви звънне будилникът.
------------------------------------------------------
Красива и умна жена не се намира случайно…
Трябва да си я откраднеш от този, който не я заслужава!
---------------------------------------------
- Защо не се ожени, Холмс?
- Тя създава много проблеми, Уотсън. Представи си, че седиш след тежък ден в един стол, отпуснал си се и четеш вестник. Изведнъж на предната врата чуваш гласа на жена си, а в същото време на задната врата чуваш лая на кучето. Кой мислиш трябва да влезе първи в къщата?
- Който вика по-силно може би…
- Пускаш първо кучето, Уотсън. То спира да лае, когато влезе.
-----------------------------------------------
Когато една жена иска да чуе мъжкото мнение, тя всъщност иска да чуе своето мнение, само че с басов глас.
------------------------------------------
Две жени разговарят:
– А, ти деца имаш ли?
– Да, имам син.
– Пуши ли?
– Не.
– Пие ли?
– Не.
– Ех, малко такива младежи останаха… На колко е?
– На две години…
-----------------------------------------
Преди да започнеш спор с жена си, се запитай какво искаш - да си щастлив или прав…
-------------------------------------------------------
- Кога един мъж е остарял?
- Когато види засукана жена и му се вдигне само настроението…
-----------------------------------------------------
Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката някой голям глупак, тъпанар, олигофрен…
- Поиска я!
- А тогава защо не се омъжи за него?
- Омъжих се.
-----------------------------------------------
Жена превързва на мъжа си главата, когото преди малко е наранила, и казва:
- Не знам какво щеше да правиш без мен!
----------------------------------------------------------
На заека жена му толкова дълго не му даваше, че накрая даже вълците се плашеха от него.
--------------------------------------------
Мъж и жена пътуват с колата си. По едно време жената пита:
- Скъпи, имам чувството, че сме се изгубили?
- Защо мислиш така?
- Това куче го прегазихме преди половин час.
----------------------------------------------------
Млада жена встъпва в граждански брак, съответно сватба, банкетче, всичко чудесно… Непосредствено преди първата брачна нощ, майка й казва:
- Дъще, утре сутринта ще има много хора вкъщи и няма да е удобно да говорим, затова, ако всичко е минало както трябва, просто ми кажи "Майко, добро утро," след като влезеш в хола…
Речено - сторено, влиза на другата сутрин младоженката във всекидневната и първите й думи са:
- Майко, "ДОБРО УТРО" 3 пъти, 5 пъти "БОНЖУР" и веднъж "СЕЛЯМ АЛЕЙКУМ…"
----------------------------------------------------
Семейните психолози съветват:
- Когато се забавиш и се прибереш вкъщи късно, да кажеш на жена си нещо от типа:
- Днес изглеждаш страхотно! А ако се прибираш на четири крака и не можеш да повдигнеш глава, можеш да похвалиш педикюра й. А ако нямаш сили да говориш, можеш да й близнеш крака и тихичко да изскимтиш.
------------------------------------------------------
Стои дребен мъж отчаян в кръчмата… пред него - бира. Влиза истински здравеняк, потупва го по рамото и му изпива бирата. Дребният мъж започва да плаче… Здравенякът:
- Я стига бе, ревльо! Ти за една бира ли хленчиш?!
Дребният мъж:
- Слушай тогава. Рано днес жена ми ме напусна, банковата ми сметка е празна, къщата - празна! След това останах без работа. Не исках да живея повече. Легнах на релсите - променили маршрута на влака! Исках да се обеся - въжето се скъса! Исках да се застрелям - пистолетът засече! И сега купувам си бира с последните си пари, сипвам отрова вътре и ти ми я изпиваш!
-----------------------------------------------
Лоша поличба е, когато се прибирате малко по-късничко, добре наквасен, а жена ви чака на отсрещната страна на коридора в стойка буквата "Ф!"
----------------------------------------------------------
- Холмс, познаваш ли жени, които не се продават?
- Да, Уотсън, но струват твърде скъпо!
---------------------------------------------
- Как е жена ти в леглото?
- Ами таман се побира…
-------------------------------------------
Събуждайки се, мъж на преходна възраст съобщил на жена си през сълзи, че имал две пропуснати обаждания от простатата през изминалата нощ, и той така и не е разбрал за тях. Стояли непрочетени по пижамата му…
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай