Ако една жена е с пола, значи си е бръснала краката. Ако краката са бръснати, ще й бъде жал, ако е напразно.
------------------------------------------------
Мъж и жена в леглото. Той иска, тя се оправдава - глава я боли, рано ще става... По едно време мъжът вади пръстен с диамант. Тя:
- К во? Мислиш си, че ще се продам за някакъв пръстен? За каква ме имаш? Някаква евтина продажница... Или малка ученичка... Или палава медицинска сестра?
-------------------------------------------
Ако една жена може да ви каже на колко години е, бъдете внимателни с нея. Щом може това, представете си на какво още е способна.
------------------------------------------------
– Мъжо, стига си пил, че ще отидеш в ада!
– Нищо бе жена. Ти иди в рая, че климатът е хубав, а аз ще отида в ада - там компанията е приятна...
----------------------------------------------
- Как се запозна с жена си?
- Ами седях си на бара, случайно се срещнаха погледите ни и тя ми каза:
- Ти ще бъдеш мой.
- А ти какво направи?
- Много пуша, след 2 пресечки ме догони.
-----------------------------------------------
Купих си списание, към него бонус "Жената днес". Прочетох го. Извод - или не съм жена, или не съм днес.
------------------------------------
Жена влита в полицейски участък:
- Преди малко ме изнасилиха група мъже!
- Спокойно, госпожо, сега ще ги заловим и ще ги доведем всичките.
- Ама защо всички, на мен ми трябват само вторият и седмият.
----------------------------------------------
Пиша в интернет: "Търся добра жена, нежна, красива, умна, домакиня!" Докато пиша, поглеждам зад мен - а тя там, до стола стои надвесена и гледа монитора!
------------------------------------------------
Мъжът се тревожи от две неща:
- Необичаен шум в двигателя... и тиха жена.
-----------------------------------------
Мъж и жена си говорят:
- Мили, ако аз умра, ще се ожениш ли отново?
- Не, съкровище.
- Какво, нима не ти харесва да си женен?
- Е, добре, ще се оженя.
- А в нашето легло ли ще спите?
- Ами да.
- И ще махнеш нашите снимки?
- Сигурно.
- И ще й позволиш да ползва любимите ми стикове за голф?
- Не, съкровище, тя е левичарка.
-------------------------------------------------
Понякога да разговаряш с жена е като да се чудиш дали да срежеш червената или черната жица на бомба... С вързани очи. В тъмна стая.
-----------------------------------------------
– Разкажи ми за хобито си!
– Обичам да наблюдавам отровни змии в дивата природа. Нищо не може да се сравни с този голям риск, да ги наблюдаваш отблизо и да осъзнаваш, че всеки момент могат да те ухапят.
– Ти, работиш само с жени, нали?
– Да...
------------------------------------------------
Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки... Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях, дали им по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единият попитал как е минала нощта...
- Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А при теб! - попитал той.
- Моята голяма вещица...
- Що бе...
- Ами захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца...
--------------------------------------
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик.
--------------------------------------------
След като вкарал стотици големи престъпници в затвора, един ден Шерлок Холмс прекалил с кокаина. Взел свръхдоза и умрял. Отишъл в рая. Там на вратата го посрещнал свети Петър.
– К ъв си ти бе шемет? – попитал свети Петър.
– Как?! Не ме ли познаваш? Аз съм най-великият детектив в света – отговорил Шерлок Холмс.
– Стига бе! Сериозно? Като си такъв велик детектив, можеш ли да ми свършиш една работа?
– Мога. Каква?
– В рая има милиони хора. Влез вътре и ми намери Адам и Ева.
– Окей – казал Шерлок Холмс и влязъл в рая.
След три дни Шерлок Холмс идва и води на свети Петър един мъж и една жена.
– Ето ти Адам. Ето ти и Ева.
Свети Петър останал удивен.
– Ти наистина си бил най-великият детектив. Как го направи бе, човек?
– Елементарно, Петър… И двамата нямат пъпове.
---------------------------------------------------
На една жена й починал съпругът. Отишла тя при екстрасенс, за да разговаря с духа му:
- Как си? - попитала жената.
- Всичко е наред, не се притеснявай - отговорил духът на съпруга.
- Ти по-добре ли си там, отколкото с мен?
- Да, много по-добре!
Съпругата обидена:
- Да, разбира се, раят си е рай!
- Какъв рай? Аз съм в ада...
-------------------------------------------
Ако във входа има луда жена, до 6 месеца я избират за домоуправител.
-----------------------------------------
Да спориш с жена?! Моля ви! С нея дори GPS се съгласява!
------------------------------------------
Мъж спира такси:
- Колко ще струва да ме закараш до НДК?
- Седем лева, господине.
- А за жена ми нещо да доплатя ли?
- Не.
- Видя ли ма, нали ти казах, че нищо не струваш!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай