Клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но още ли работи при вас сервитьорът, на когото поръчах пържола...
-----------------------------------------
Съдията към свидетеля:
- Вашето име?
- Иван.
- А презиме?
- Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме, и през лете все съм си Иван!
---------------------------------------------
Възрастна дама в продължение на пет часа си избира шапка в магазина и накрая казва на продавачката:
- Вземам тази! Колко пари струва?
- Нищо не струва. Вие дойдохте с нея, госпожо.
------------------------------------------
- За какво се карат две блондинки, които ще се возят на мотор?
- Коя да седне до прозореца.
----------------------------------------------
- Каква е разликата между една блондинка и една телефонна кабина?
- Телефонният разговор струва 5 стотинки!
--------------------------------------------------
Баща вози сина си на дълъг път и синът пита:
- Има ли бензиностанция близо?
- Не, няма.
Половин час по-късно бащата казва:
- Ето, вече наближаваме бензиностанция.
- Късно е. По-добре да търсим автомивка...
----------------------------------------------
Богаташ е на почивка на морето. От водата се чува женски вик:
- Помощ, давя се!
Богаташът се провиква:
- Давам 1000 лева на този, който спаси жена ми!
Скочил един и я измъкнал. Вгледал се богаташът в спасената и казал:
- Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата.
Спасителят казал:
- Жалко. Колко ти дължа тогава?
--------------------------------------------------
По време на полет пътник казва:
- Ох, ще се приземим ли!
Пилотът:
- Спокойно, не съм оставил никого във въздуха!
---------------------------------------------------
Една жена за пръв път пътувала по море. Когато брегът се скрил и наоколо се виждало само море, тя се притеснила. Видяла един моряк от екипажа да минава покрай нея и го спряла:
- Извинете, господине, може ли да ви попитам нещо?
- Да, госпожо, стига да мога да отговоря.
- Бихте ли ми казали колко е далече най-близката земя?
Морякът се почесал по тила.
- Ами на около пет километра.
- Ох, слава Богу. А в каква посока?
- Във вертикална, госпожо...
---------------------------------------------------
Малкият Иванчо е на излет в планината с баща си и чичо си. По някое време се изморил от ходене и чичо му го вдигнал на раменете си. След известно време чичото попитал:
- Иванчо, още ли си уморен?
- Да, чичо, чак до хижата съм уморен...
----------------------------------------------------------------
Блондинка пътува в чужбина със зайчето си. На границата я спират за проверка, а заекът скок-подскок избягал. Блондинката казала:
- А, не е честно така! Заека ми го пуснахте по живо, по здраво, а на мен ми искате документи!
-------------------------------------------------------
Екскурзовод в зоологическата градина:
- А тук виждате огромен питон. Той е в състояние да погълне на едно ядене цяла свиня... Много ви моля, господине, не се приближавайте толкова до него!
----------------------------------------------------
- Келнер, в супата ми има конец!
- Господине, за тези пари персийски килими ли искате да има?
---------------------------------------
При психиатъра:
- Какъв е проблемът с жена ви?
- Докторе, нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно...
----------------------------------------------------
- Какво казват гърците, след като си вземат заплатите?
- Danke schon!
---------------------------------------------------
Японец пристига в български завод на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва... След един месец го питат:
- Е, какво ви харесва при нас?
- Ами децата... Много хубави дечица имате!
- А нещо друго?
- Ами как да ви кажа... Абе много хубави деца имате!
- Може би не ни разбрахте! Имаме предвид нещо от производството ни харесвате ли?
- Ами много хубави деца имате... Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас...
---------------------------------------------------------------------
Статистическото проучване доказва, че когато се подреждат 2 поредици от почивни дни, разделени от точно 3 работни, поне половината служители се натръшкват... (взимат си болнични)
-------------------------------------------------
Фирма провежда конкурс за свободна позиция. Постъпили са цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен служител от отдел ТРЗ хваща половина автобиографии и без дори да ги погледне, ги хвърля в коша:
- На нас каръци не ни трябват!
----------------------------------------------------
Перфектната секретарка е тази, която посредничи само чрез интернет, но обърква буксите на кабелите.
--------------------------------------------------
Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т. н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
---------------------------------------------------------------
В една лудница боядисали оградата в червено и всички луди започнали да я гризат. После я боядисали в зелено, но никой не я бутнал. Санитарят ги попитал:
- Защо не гризете оградата?
- Защото още не е узряла...
--------------------------------------------
В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми какво виждате?
- А-а-а! Динозаври! Помощ!
-----------------------------------------------------
Психиатър изписва двама луди и ги инструктира:
- Който се съмнява в другия, че е луд, да ми звънне!
Лудите си намерили квартира. След няколко дни единият се обажда на доктора и казва, че този до него се прави на нощна лампа.
- Идвам да го прибера. Ти заспивай! - отговорил докторът.
Лудият тъжно прошепнал:
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай