Мъж към жена си:
- Най-после да паркираш правилно. Жалко само, че не е в нашия гараж...
-----------------------------------------------------
Разпит на пиян шофьор в полицията.
Следователят:
- След катастрофата прибрахте ли колата в гаража?
- Отчасти...
------------------------------------------------
- Жена ми е като мълния на пътя.
- Защо? Кара бързо ли?
- Не. Забива се във всяко дърво.
--------------------------------------------------------
Италиански таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...
- Ами тогава как карате колата? - удивено пита туристът.
- Нали ви казах, че само истински мъже могат да бъдат шофьори на такси в Рим!
------------------------------------------------------------
Карал си един мъж автомобила, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
- Кучка! - и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.
------------------------------------------------
Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари.
- Но за какво?
- Вчера сте взели книжката на жена ми!
----------------------------------------------
Жена шофьор към полицай:
- Моля ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!
--------------------------------------------
- Ще трябва да си продам колата.
- Защо?
- Всеки път, като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
------------------------------------------
- Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самият ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!
-----------------------------------------------------
Надпис в такси: "В тази цена не влиза бакшишът!"
---------------------------------------------
- Казвате, че сте роден тук, а не може да ми кажете най-краткия път до гарата?
- Аз съм таксиметров шофьор.
Из обяснения на катастрофирала шофьорка: "Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината".
----------------------------------------------------
Автоинструктор към курсистка:
- Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване с отворени очи!
----------------------------------------------------------------------
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока и на предното стъкло сложил бележка: "Резервоарът е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На сутринта човекът намерил друга бележка: "Тогава за какво са ти гуми?"
----------------------------------------------
Млад мъж при ясновидка.
- Виждам на пътя ви човек, с когото трябва много да внимавате.
- Това по-добре го кажете на него. Аз съм машинист.
-------------------------------------------------
Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне.
- Благодаря за любезността - казва тя. - Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя...
--------------------------------------
Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!
-----------------------------------------------
Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
- Мъжете са станали невъзможни!
- Какво се е случило?
- Погледнете, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!
----------------------------------------------------
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора...
-------------------------------------------------------
След мача журналист тича към защитник на загубилия тим:
- Защо си вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? За пари!
------------------------------------------------------
- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
- Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия...
-----------------------------------------------------------------
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".
-------------------------------------------------
Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:
- Абе ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!
-----------------------------------------
Спортът е вреден! Вярно, ако тренираш, може да удължиш живота си с десет години. Но за тренировките ще изгубиш 15!
---------------------------------
- Отдавна ли карате ски, госпожице?
- О, да! Вече цял час, защото не мога да спра...
-----------------------------------------------
- Едно! Две! Три!... - брои съдията на боксов мач.
Треньорът нашепва на падналия боксьор:
- До осем не ставай!
- Дадено - отговаря боксьорът. - А сега колко е часът?
------------------------------------------------
Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
- Ще те чакам довечера в кафенето.
- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.
-----------------------------------------------
След мача треньорът се кара на отбора:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не така, все едно никога досега не сте играли.
-------------------------------------------------
По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай