Репортер интервюира минувач:
- Кое според вас е по-големият проблем днес? Незнанието или незаинтересоваността?
- Не знам и не ме интересува.
------------------------------------------------------
Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефът подскача, като вижда да влиза страхотна мадама.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад?
- "Орифлейм"…
-----------------------------------
По време на работа един влиза в тоалетната. В най-важния момент му звъни телефонът, поглежда – много важен клиент, на когото трябва да вдигне. Вдига, разговарят задушевно десетина минути, сделката е сключена, най-накрая затваря. От съседната тоалетна се чува глас:
– Мога ли най-сетне да пусна водата?
----------------------------------------------------------
В психиатрията, който първи облече бялата престилка, той е докторът.
---------------------------------------------------------
Двама ядрени физици седят на пейка в парка. Покрай тях минава умопомрачителна красавица. След нея единият отбелязва:
- Виж, колега, колко интересно групирани атоми!
-------------------------------------------------------
- Добър ден! Вие сте юрист, консултант?
- Да, заповядайте!
- Мога ли да знам каква е таксата ви?
- Разбира се! Десет евро на питане. И какъв е следващият въпрос?
-----------------------------------------
- Ти тичаш ли сутрин?
- Да, предимно вкъщи с викове: Пак се успа-а-ах!
----------------------------------------------------
Моето впечатление е, че много хора, които обслужват клиентите в ресторанти, хотели, банки, болници и др., биха се радвали много повече на работата си, ако не бяха клиентите, които идват и прекъсват разговорите им.
---------------------------------------------------------------
- Как мислите, нашата Таня каква ще стане - певица или танцьорка?
- Мисля, че танцьорка.
- Вие сте я видели как танцува?!…
- Не-е-е… чух я как пее.
---------------------------------------------
Шеф крещи на секретарката си:
- Откога "Здравейте" се пише със "С"?!
А тя се оплаква:
- Какво да направя като "З"-то на клавиатурата е развалено?!
----------------------------------------------------------
Вървял си един фотограф по плажа и си снимал камъчета, вълнички, а към него тича жена:
- Моля ви, бързо, бързо, мъжът ми се дави!
А фотографът отчаяно погледнал фотоапарата си:
- Съжалявам, госпожо, но нямам батерия!
-------------------------------------------------------
Едно време фотографите казваха "Сега кажете "зеле" и да ви снимам" (с цел хората да се усмихнат). А сега фотографите казват "Сега кажете "чушка" и да ви снимам" (с цел муцунки).
----------------------------------------------------
- Аз мога да си задържа дишането за пет минути!
- Страхотно! И как се научи?
- Налагаше ми се да използвам тоалетната на работа…
--------------------------------------------------
Влизам в супермаркета, купувам си дъвка. Касиерката по навик пита:
- Торбичка искате ли?
- Две ми дайте! Ако едната се скъса.
------------------------------------------------------------
Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци по тялото.
------------------------------------------------------
Ало, заплатата! Ти изобщо наясно ли си, че аз работя?
--------------------------------------------------------
- Какви са вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На двадесет и седем!
-------------------------------------------------
Между адвокати:
- И какво ще правим след Страшния съд?
- Как какво?! Ще обжалваме!
-----------------------------------------------------
В една фирма хората работели много. Работното време било от 9.00 до 17.30 часа, но всички идвали в 7.00 и работели до 21.00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 9.00 и да си тръгва в 17.30 ч.
Шефът му го извикал и му казал:
- Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите.
Служителят отвърнал:
- Шефе, но аз съм в отпуск…
--------------------------------------------------
Млад актьор получил първата си роля и споделя с баща си:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Като за начало не е лошо. Другия път може да ти дадат и роля с реплики!
------------------------------------------
Менделеев дълго доказвал на жена си, че на първо място трябва да седи водородът, а не жената и децата.
------------------------------------------------------
Днес звъннах на шефа. Викам му:
- Шефе, не мога да дойда на работа. Имам проблем с очите! Той ме пита:
- Какъв проблем с очите?
- Въобще не се виждам да работя днес…
----------------------------------------------------------------
Нищо не ободрява така, както чаша горещо кафе, разлята върху документите на бюрото.
-------------------------------------------
Откакто жена ми намери палка и белезници в личните ми вещи… се наложи да работя като охрана вечерно време!
-----------------------------------------------
Шофьор на лайнарка се нарежда за заплата.
- Тоа месец имаш 25 кирии.
- У моа тефтер пише 26.
- Не, 25 са!
- Ей, па ми изеде един курс с лайна!
----------------------------------------------------------
В бръснарницата. Бръснарят вече на два пъти е порязал клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука…
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай