За всяка силна болка има още по-силна ракия.
От дядо ти
---------------------------------------------------------------------
Житейски истини:
1. Няма нищо по-хубаво на света от това да ти скърца леглото до сутринта.
2. Надпис в тоалетната: Важното е не да бягаш, а да стигнеш навреме!
3. Колкото и да тъпчеш боклука в кошчето, рано или късно ще трябва да го изхвърлиш
4. Аз не съм тъжен, а трезвен.
5. Жените са непобедими, защото могат да те възбудят и да не ти пуснат.
6. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
7. Колко бързо лети времето, още не съм се събудил, а вече съм закъснял за работа.
8. Да си самотен означава, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина вкъщи.
9. Заобикаляйки пръснатите из двора гребла, ти губиш ценен житейски опит.
10. Когато пресичате улицата, гледайте не светофара, а колите. Никой не е бил прегазен от светофар досега.
------------------------------------------------------------------------
Само българин може да се обзаложи на каса бира, че ще откаже алкохола.
---------------------------------------------------------------
Moля за експертно мнение!
Казват, че запоят е бил качествен, ако сутринта си изпил даже водата от ютията.
-------------------------------------------------------
Жена крещи на мъжа си:
– Това, че се прибираш пиян, не е новост, но какви са пък сега тия драскотини по гърба ти?
– Скъпа, няма да повярваш, но не можех да вървя и един орел ме сграбчи с ноктите си и ме донесе дотук…
-----------------------------------------------------
Големия Джон влиза в любимия си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големия Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката - пита той.
- Сиси - отвръща мацката. - И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка?
- Ами сутрин, като стана, си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер си лягам само с жени! Това е!
- Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
----------------------------------------------------------
Клаустрофобията е страх от затворени пространства - например страх те е кръчмата да не е затворена.
-----------------------------------------------------
Снощи така се натрясках, че докато съм залитал към бара за по още едно, съм спечелил някакъв конкурс за танци…
-------------------------------------------
Когато хвана чаша с водка и почвам да чувам гласове, единият казва:
- Изпий я, изпий я!
А другият казва:
- Ей, не го ли чу бe? Изпий я!
----------------------------------------------------------
- Келнер, какво имате за обяд?
- Много работи.
- Добре, една голяма бира и нещо по ваш вкус.
- Ясно, две бири…
------------------------------------------------
Алкохолът никога не решава проблемите. Но често с него започват нови…
-----------------------------------------------------
Петък вечер, прибира се мъжът от работа, уморен, изтормозен, а жената го посреща подпийнала и развеселена вкъщи.
- Здрастиии, палавнико!
- К во си ми приготвила тая вечер?
Наш та взима табуретка, качва се на нея с широка усмивка и промълвява нежно:
- Песен!
---------------------------------------------------
Мъж влиза в заведение, сяда на бара и поръчва 10 големи водки. Барманът ги носи и нашият човек ги изпива една след друга за отрицателно време.
Барманът пита:
- Господине, извинете, че ви безпокоя, но повод ли имате?
- Да, първата ми свирка.
- В такъв случай имате още 1 голяма водка от мен!
- Пич, ако не стане от 10, дали точно от 11-ата водка ще ми се оправи вкусът?
------------------------------------------------------
Седя си снощи в една кръчма. По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли, не го знам, ама нейде от района ще да е. Сяда той до мене и почва да пие бира. Питам го:
- Абе, пич, знаеш ли нещо там карате, кунг-фу, разни други такива, а?
Онзи ме поглежда ядосано и вика:
- А ти що ме питаш? Щото съм китаец ли?
- Не ми дреме какъв си, а питам, щото пиеш моята бира…
---------------------------------------------
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ама аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Защо?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ама за казана се хванахте!
---------------------------------------------------
Докторът:
- Имате проблем с черния дроб. Пиете ли?
- Епа кило, кило и половина на ден…
- Е, това е прекалено много. Ще се ограничавате до около 200 милилитра.
След седмица:
- Какво става с вас? Казах ви да не пиете повече от 200 милилитра, а вие ми идвате на контролен преглед пиян-залян!
- Докторе, па я да не се лекувам само при тебе бе?!
------------------------------------------------------------------------------
1/3 от българите си носят работата вкъщи.
2/3 си носят пиенето на работата.
------------------------------------------------------------
Никога не съм казвал, че съм нещо, което не съм… НИКОГА! Освен трезвен - претендирал съм, че съм трезвен!
----------------------------------------
Едно време пиехме, за да направим после някоя простотия. Сега навсякъде около нас е такава простотия, че почваме да пием, за да я издържим.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай