- Добри, ай да ударим по едно! - казва бай Пешо.
- Да ударим, ама оставих алкохола… - тъжно отговаря бай Добри.
- Що тъй бе? На стари години!
- Не бе! Забравих де го оставих бе!
-------------------------------------------------------
Мечокът издал заповед, че се забранява пиенето. Заранта, докато обикаля гората, вижда заекът пиян, въргалящ се в една локва:
- Защо не спазваш заповедта?
- Ти с тая заповед иди да плашиш животните в гората, нас, рибите, ни остави на мира…
------------------------------------------------------------
Стои пиян под едно дърво. Страшна буря, вали, гърми. Минава друг пиян и му вика:
- Приятел, прибери се у вас, че тук може гръм да те удари…
- Хм, не познаваш жена ми, как съм се напил, по-добре гръм да ме удари, отколкото тя…
----------------------------------------
- Спрях пиенето.
- Е как можа? Това беше единственото нещо, в което те биваше.
-----------------------------------------------
- Поздравления, кмете! Невероятно е за колко кратко време построихте училището!
- Нямаше да се справим без хора като Вуте, Нане, Симо и други.
- Значи си имате качествени строители! – хвали го министърът.
- Абе не са баш строители… ама някой им казал, че строим нова кръчма…
-------------------------------------------------
Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването на майка като запетая!
---------------------------------------
Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара.
- Здрасти, Нане… чакай да си поръчам една голема, преди да се е почнало…
Поръчва Вуте и я пие на екс. След това бързо поръчва още една, още една, още една… Барманът:
- Вуте, ти днес пари за пиячка имаш ли?
Вуте се обръща към Нане:
- Е го… почна се…
---------------------------------------------
Дегустаторът от винарската изба разбра, че на света има и грозни жени, чак когато се пенсионира…
-------------------------------------------------------------------
- Ей, алоууу! - провиква се пиянде в пълен автобус.
Пътниците, отвратени, се смълчали.
- Оууу бе, аре да си поговорим бе!…
Гробно мълчание…
- Ми то май няма никой… ще взема да се изпикая…
-------------------------------------------------
Вуте и Нане се прибират от кръчмата, пияни като мукави. По едно време Вуте казва:
- Усмихни се възпитано, комшо… отзад идва полицейска кола… След 5 минути Вуте пита Нане:
- К во се хилиш бе?
- Нали ми каза да се усмихвам бе! - негодува Нане.
- Вече сме в полицейската кола бе…
--------------------------------------------------------
"Ирландски белезници" - жаргонен израз, който на английски език означава, че и двете ръце са заети от бирени халби.
-------------------------------------------
Леко пийнал си поръчва такси:
- И за къде пътува господинът?
- Не е твоя работа!
---------------------------------------------------
Върви си пиян и гледа локва, а в локвата се отразява луната.
- Еха, сега ще се разходя по луната!
Седнал в локвата и си стои. Приближил се полицай и го пита:
- Ей, приятел, какво правиш тук?
- Разхождам се по луната.
- Ами разхождай се, ей сега ще дойде и луноходът със сирената.
----------------------------------------------------
Как да си намеря мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
3. Изсипете храната в голяма купа.
4. Отворете вратата на апартамента.
5. Изчакайте.
----------------------------------------------------------
- Скъпа, тази шапка не ти отива особено.
- Ама нали се сещаш, че не мога да сложа на главата си каса бира!
--------------------------------------------------------------
Едно от най-важните неща в тоя живот е ракийката да е домашна и комшийката да е дашна…
------------------------------------------------------------
– Кире, много често слизаш в мазето бе!
– Претакам зелето.
– Да не е ферментирало, че като те гледам, трудно уцелваш вратата…
----------------------------------------------------
- Защо, по дяволите, се върна пак пиян в 7 часа сутринта?
- Какво, не мога ли да закуся със семейството си?
---------------------------------------------------------
За да не забележи началникът, че сте пиян на работа, никога не попадайте пред очите му трезвен.
------------------------------------------------
При хората смъртта идва с черно наметало, качулка и коса в ръка. При мухите тя идва с бял потник, бира в едната ръка и вестник в другата.
------------------------------------------------------------------------------
Двама женени мъже, Норм и Дик, пиели бира след работа.
- Някога случвало ли ти се е да искаш да кажеш едно, а да излезе друго? - попитал Норм.
- Не те разбирам.
- Ами онзи ден вместо два билета за "Питсбърг" поисках два билета за "Цицбърг".
- Да, ясно. Миналата седмица закусвахме с жената и исках да кажа: "Подай ми захарта", обаче се получи "К*чко проклета, ти ми съсипа живота!"
-----------------------------------------
Съобщение в мола:
- Внимание! Намерено е момченце на име Иванчо, на 26 години, облечено в дънки и синьо якенце. Моля родителите му да дойдат в бара и да платят шест бири!
--------------------------------------------------------------------
Техник завършва ремонта и казва на хазяйката:
- Е, приключих, дайте бутилката с водка.
- Не е ли по-добре да ви платя с пари?
- А, не, не! Парите ще ги пропия.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай