Само истинската перничанка след романтична вечеря мие чиниите на свещи!
-----------------------------------------------
Пернишки бумеранг:
- Перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.
------------------------------------------------------
- Добър ден, искам да си купя бейзболна бухалка.
- Хора ще биете ли?
- Ми не. Ще тренирам бейзбол. То Перник е столицата на бейзбола.
-----------------------------------------------------
Перник. Мъж разхождал новото си куче. Видял го един съсед, който попитал:
- Каква порода е това куче?
- Самоед. - отговорил стопанинът.
- Да бе, вертует…
-----------------------------------------------------------
Пернишка библиотека за ученика
- "Снежанка и седемте поршета"
- "Чичо тунингованата кобила"
- "Малката винеткопродавачка"
- "Трансмисията невъзможна"
- "Пипи Дългото Пикапче"
- "Тир по време на Карера"
- "Пътеводител на галактическия катаджия"
- "Карлсон, който живее под Москвича"
- "Хари Потър и огненият колянов вал"
- "Записки по българските автосервизи"
- "Полуоско Африкански"
- "Мечо Ауспух"
- "Карбуратино"
- "Реглаж на мостовете на Медисън"
- "Алиса в страната на буталата"
---------------------------------------------------------------------
Пернишки местоимения:
- Ах, ти, бой, бие, вие, те!
---------------------------------------------------
Пернишки масаж с освобождаване… Бой до насиране.
-----------------------------------------------
Двама си говорили:
– Абе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам.
Другият му казал:
– Еми, ходи на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.
---------------------------------------------------
Как перничанин иска ръката на любимата си?
- Съгласна ли си да ми миеш Голфа "ЦЕЛ" живот?
-----------------------------------------------------
Какво е романтична вечеря по пернишки?
- Бой на свещи…
--------------------------------------------------
Обява в Пернишки вестник:
"Търся си разбрана жена - да схваща от първия шамар."
--------------------------------------------------------------------
Романтика по пернишки:
- Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
- Това е така, защото знаеш как да удряш.
---------------------------------------------------------------------------
Когато в София жена каже, че я боли глава - това значи не няма да "пусне" на мъжа си.
Когато жена в Перник каже, че я боли глава - това значи, че не е "пуснала" на мъжа си.
----------------------------------------------------------------------------------
Група от Перник направи голямо откритие. Намериха един ден от годината, в който не са се напивали.
---------------------------------------------------------------------
Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.
-----------------------------------------------------------------------
Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!
------------------------------------------------------------------
Детегледачка от Перник влезе в болница, след като се е опитала да вземе от двегодишния Гошко плюшения му винкел!
---------------------------------------------------------------------
- Алооо, обаждаме се от Перник.
- Добре де, кажете първо какво искате, защо веднага заплашвате?
---------------------------------------------------------------------------
- Какво си представя перничанин като чуе LEGO?
- Голф на части.
-------------------------------------------------------
Питали радио Ереван:
- Защо в Перник нямат "бус лента?"
Радиото отговорило:
- Защото имат "Голф-лента!"
---------------------------------------------------------------------
- Какво ще искате? - пита сервитьор новодошъл клиент в заведение в Перник.
- Искам да БИЯ!
- Може би искате да кажете "Да ПИЯ"?
- Ами… да, и това!
----------------------------------------------------------
Пернишки учени са установили, че женската богомолка убива мъжката след половия акт, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето: "Ще звънне ли тази свиня, или нЕма да звънне?"
--------------------------------------------------------------
- Хюстън, имаме проблем!
- Какъв?
- Не знам, но дойдоха едни момчета с анцузи, казват, че са от Перник, и според тях имаме проблем.
------------------------------------------------------------------
Пернишко обяснение в любов:
- Искаш ли скоро двамата, да псуваме едни и същи фактури за ток и вода?
-----------------------------------------------------------------------------
- Докторе, имам нетърпими болки!
- В коя област?
- Най-вече в Перник…
--------------------------------------------------------------------------
Перничанин сваля момиче:
- Май си ми позната. В тебе да няма нещо пернишко?
- Не.
- А искаш ли да има?
----------------------------------------------------------------------
Популярният СЪНОВНИК на "ЕкстрасенсИздат" излезе в специално адаптирано Пернишко издание. Книжката за тълкуване на сънища се състои само от една страница, на която пише:
- "Каквото и да сънувате, все ще е на бой!"
----------------------------------------------------------------------------
- Как се казва солариум на Пернишки?
- Кучкопек.
------------------------------------------------------------------
В Перник, ако не си легнем с кокошките, пием до първи петли…
-----------------------------------------------------------------
Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!
------------------------------------------------------------------------------------
Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ ПЕРНИЧАНИН! - Намажи я с грес.
------------------------------------------------------
Разговор в Перник:
- Сине, к во е станало?
- Еми, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе.
- Сине, пълен провал си… кога си виждал, аз да бия майка ти… и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе?
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай