На селска сватба женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени.
- Защо го правиш това?
- Как защо?! След сватбата нали трябва да има първа брачна нощ? Жена ми ще ми види топките и ще каже:
- Ама защо са ти зелени?
А аз ще отговоря:
- А ти какво, други виждала ли си?! И бой, бой…
------------------------------------
Ех, че весели младоженци… от щастие ще се изпотрепят!
--------------------------------------------
– Миличък, трябва да ти призная нещо!
– Какво, пак колата ли, не се притеснявай, нали затова има сервиз!
– Не, не е това… Друго е!
– Какво, да не би да ми изневеряваш, остави бе, кой не го е правил!
– Не е това бе, мило… Без да искам, се спънах във въдицата ти и я счупих…
– Ти ма, краво такава, що не гледаш къде вървиш!
--------------------------------------------
Срещат се две приятелки.
- Мъжът ми съвсем е откачил! По цял ден виси в банята с въдица в ръка и лови риба във ваната!
- Защо не го заведеш на психиатър?
- Не ще - крещи, сърди се, вика, че му плашим рибата.
- Ами тогава извикай психиатъра вкъщи!
- Да, ама, като ми се яде риба…
---------------------------------------------
На плажа жената с едни и същи думи вадеше мен от бара и сина от водата:
- Излизай! Вече си посинял!
----------------------------------------------
Доверието, скъпа моя, е, когато ти казват:
- Знаеш ли, видях твоят да гуляе!
А ти отговаряш:
- Нека гуляе - облечен е топло.
-----------------------------------------------------
Никога не се женете за красива жена - може да ви изостави! То и грозната може да ви изостави, ама майната й…
--------------------------------------------
- Доволна ли е жена ти от крема за лице, който купува редовно от аптеката? Помага ли на кожата?
- Не-е… това е средство против забременяване.
- Наистина?!
- Да. Вечер, като си намаже лицето, няма сила която да ме накара да легна до нея!
-----------------------------------------------
Връща се търговец след обиколка на страната и се хвали на комшия.
- За 1 месец продадох 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах 5000 лв.
Комшията му вика:
- Жена ти изкара повече от теб с 1 матрак и без джинси!
--------------------------------------------
Прибира се един в къщи по-рано и право в спалнята. Жена му, много изненадана, едвам успява да скрие вибратора зад гърба си.
- Какво става, мили, защо толкова рано се прибираш?!
- Ами… монтираха роботи, уволниха ме…
----------------------------------------------
Добра жена е тази, която ти оставя бележка сутрин рано, когато се прибереш от кръчмата, а в бележката пише:
- Шкембе чорбата ти е на печката, салатата и ракията в хладилникa, а съседът е в гардероба. Не го буди, че е бил нощна смяна…
-----------------------------------------------
- Искам да ти кажа две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- Няма значение…
- Напускам те!
- А лошата?
-----------------------------------
Съпруг се втурва бързо у дома, целува жена си. След малко отново я целува.
- Е, сега, кажи ми, харесваш ли ме без мустаци?
- А! Ти ли си?!
-------------------------------------
- Татенце! Може ли да те целуна?
- Пари няма! Майка ти вече ме целуна…
----------------------------------------------
- Жена, къде ми тикна кутийката с винтовете?
- Ако питаш за онези къдрави гвоздеи - в шкафа са.
-------------------------------------------
- Да бях се омъжила за Сатаната, а не за теб, проклетнико!
- Не може, Марче, браковете между роднини са забранени!
-------------------------------------------
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява консерваторията, а една консерва не ми е донесъл…
-------------------------------------
- Татееееееe!
- Колко левааааа?
------------------------------------
При психиатъра:
- Госпожо, имате ли в рода си някой с налудничаво мислене?
- Не, докторе, само мъжът ми понякога говори, че бил глава на семейството.
------------------------------------------------
- Докторе, жена ми има високо кръвно и ще мре!
- Пробвахте ли с пиявици?
- Пробвах, не ще да изяде повече от 4.
-------------------------------------------
Повечето хора, които са виждали летящи чинии, са женени…
-------------------------------------------------
- Скъпа, излизам с приятели за малко!
- Ами излизай, да не съм те вързала за рогата!
----------------------------------------------
Семеен скандал, по някое време мъжът:
- Стига! Ти си като последния чифт обувки на витрината!
- Моля?!
- Толкова народ ги е пробвал, само аз идиотът ги купих.
-----------------------------------------------
- Какво си увиснал с тоя бинокъл бе? Какво толкова има отсреща?
- А, гледам едни тука как се натискат.
- Ти по-добре гледай жена си!
- Тъй де, това и правя в момента!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай