- Както бях казал, чеда мои, внимавайте със синтаксиса и диалектите. Едно тире променя много:
- В Америка хората работят, ако им плащат добре.
В България хората работят. Ако им плащат - добре.
----------------------------------------------------------------------
Първият български космически турист се завърна с няколко малки шишенца шампоан с надпис NASA.
-----------------------------------------
Срещнали се германец и българин. Германецът започнал да се хвали:
- Аз съм от техническа нация. От захвърлени железа мога самолет да сътворя.
- Така ли? - рекъл българинът. - Тогава доведи жена си, аз ще направя пасажерите!
---------------------------------------------------------
Отива един българин да живее в Америка. Емигрира за по-добър живот. Разказва той на свой приятел, също българин:
- Тук всички, каквото и да правят - изкарват пари. Аз например изкарвам пари, докато се разхождам.
- Е как така? Как се разхождаш и изкарваш пари?
- Разхождам се и просто ги намирам.
Отива и приятелят в Америка и си върви по улицата, както си върви и хоп - портмоне. Отваря - вътре 800 долара. Оглежда се, мисли, брои, пък след размисъл хвърля портмонето:
- Аре бе! Ще им работя още първия ден!
-----------------------------------------------------------------
От рубриката Всички наопаки, а ний - на кестерме:
- Когато работата е свършена добре, по света казват nice job, а в България казват хубава работа, когато сме я оплескали.
-----------------------------------------------
- Добър ден, ние сме от bTV, правим анкета сред минувачите на случаен принцип. Вие знаете ли, приблизително, колко е диаметърът на Земята?
- Съжалявам. Не съм тукашен.
-----------------------------------------------------
Двете съкровени мечти на българина:
- Да изгони всички небългари зад граница.
- Да отиде да живее в чужбина.
---------------------------------------------------
Група немски туристи се изсипва от автобуса в центъра на едно село с цел селски туризъм. Местен дядо - заядливец, седнал на стол пред кръчмата и ги нарежда:
- Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви е*аха майката през Втората световна война!
Един от немците го пита, неразбиращо:
- Was?!
Дядото - честен:
- Бе и на нас, ама по-късно…
---------------------------------------
Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е… ако е на пешеходна пътека в България.
------------------------------------------
Нашият народ е казал:
- С глупав човек на път не се тръгва. Щото нито си сам, нито сте двама…
-----------------------------------------------------
Французин, българин и германец се засекли в Лувъра пред картината "Адам и Ева в райската градина". Германецът:
- Вижте какви безупречни, идеално изваяни тела - това са стопроцентови германци.
Французинът се възпротивил:
- Като гледам колко е хубава Ева и колко е прекрасен и фин Адам, това могат да бъдат само французи и никой друг.
След като подробно разгледал картината, българинът отсякъл:
- Това са българи! Вижте, че са голи и боси и нямат какво да ядат освен ябълка, пък си мислят, че са в рая. Това е реалистично изображение на българите в Европейския съюз!
--------------------------------------
Табелки в автобусите в различните държави:
В USA в автобусите има табелка: "Не говорете с шофьора!"
В Германия табелката гласи: "Абсолютно е забранено говоренето с шофьора!"
В Англия: "Възпитано ви умоляваме да не говорите с шофьора."
В Шотландия: "Какво ще спечелиш, ако разговаряш с шофьора?"
В Италия: "Не отговаряйте на шофьора."
В България: "Стойте на 2 метра от шофьора!"
-------------------------------------------------------------
Звъни телефонът…
- Домът на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами обаждам се от Ерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко, пък рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил, пък им казал:
- Добре, върнете я.
- Добре… Още по-добро предложение ви правя - 5000 лв. там и 500 лв. по нашите Свети места…
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте кво, преди време по вашите Свети места един умря. Погребахте го и после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата…
-----------------------------------------------------------------
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- Кво ме гледаш ма, правя квото мога.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай