Мъж бил влюбен в богата жена. Един ден събрал смелост, отишъл при нея и й казал:
- Аз отдавна исках да ти кажа, че те обичам! Искаш ли да се оженим?
- Какво работиш?
- Тракторист.
- Колко ти е заплатата?
- 300 лева на месец.
- На мене толкова ми струва тоалетната хартия! Твърдо не!
Той бил наранен, но решил да си отмъсти. Звъннал на вратата:
- Какво искаш? - ядосала се тя.
- Искам да ти кажа, че си дрисла!
-------------------------------------------------------
- Толкова си лесна, че ако беше парола, щеше да си 1 2 3 4…
----------------
Жените са като индианците - гримират ли се старателно, значи се подготвят за лов.
----------------------
А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
--------------------------------
Събужда се мъжът, хапва си един сандвич и сяда да си пие кафето. След малко влиза жена му и още сънена и топла пита:
- Скъпи, кажи обичаш ли ме?
- Абе какъв е тоя твой мръсен навик - всяка сутрин със скандали?!
-------------------------------------
- Госпожице, може ли да ви поканя на кино?
- А Малдивите не ви ли харесват?!
-----------------------------------
Леко подпийнал мъж сутринта се събужда до много грозна жена и с ужас крещи:
- Ааааааа, крокодил!
- Но, скъпи, снощи не мислеше така.
- Яяяяяя и говори!
----------------------------------
- Е? У вас или в нас?
- Господине, защо решихте, че съм съгласна?
- Г-жо, нека си го кажем: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?
--------------------------------------------------
- Слушай сега, братле. Прибирам се аз нощес през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ами там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
- Е, как бе, братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва…
--------------------------------------------
Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
- Хубаво тяло имаш.
- Така е! – кокетно отговорила младата.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как! – още по-кокетно отговорила младата жена.
- И предполагам, ти не им даваш?
- Разбира се, че не им давам! – гордо и наперено заявила младата.
- След време… толкова ще съжаляваш.
-----------------------------------------------------------------
Напреднала във възрастта женица е на среща с по-млад левент от нея и оня по едно време я пита:
- Извинявай, но на колко години си?
Оная кокетничи и му вика:
- Няма да ти кажа направо, но ще кажа, че дъщеря ми е в детската градина!
- Така ли? Сигурно е директорка там!
---------------------------------------------------
Из дневника на един сваляч. По действителен случай. I опит: "Позволи ми отново да те ухажвам по най-романтичния начин!"
- Мило, искаш ли да те водя на спа?
- Ммм… мило, не искам да спа, ходи ми се на "разбивация"…
-----------------------------------------
- Скъпи, кой звъня?
- Абе някакъв от метеорологията сбърка номера. Питаше:
- Слънце, хоризонтът чист ли е?
----------------------------------------------------------
За мен мацките се бият. И всяка казва:
- Аз не го искам този, вземи го ти.
-------------------------------------------------
Годеникът ми и аз поискахме единични легла в стаята. Но вместо това бяхме настанени в стая с голямо легло. Сега ние искаме да ни платите обезщетение за това, че аз съм бременна. Това нямаше да се случи, ако ни бяхте настанили в стая, каквато поискахме.
------------------------------------------------------------
Богат мъж не остарява… с възрастта по-хубав става…
Женска поговорка
-----------------------------------------------
Всеки мъж иска да има красива, умна и добра жена. Всичко се прецаква обаче, когато красивата разбере за умната, а добрата - одере очите на другите две.
--------------------------------------------------------
Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.
-------------------------------------------
- Знаеш ли, ако се отпуснеш за миг и спреш така настойчиво да търсиш спътник в живота си, то е възможно, някоя сутрин, да се събудиш в леглото си с него.
------------------------------------
- Ще се срещнем ли утре?
- С удоволствие, но е толкова горещо. Да го отложим за есента?
-------------------------------------
В чата. Тя:
- И не пушиш?
Той:
- Не!
- И не пиеш?
- Не!
- Ехааа… колко си примерен!
- Не е точно така… признавам си, че два пъти съм гледал без маска, докато заваряват!
---------------------------------------------
- Той е малко особен…
- Да не е вегетарианец?
- Не бе, не чак толкова.
------------------------------------------
Снощи в дискотеката срещнах жената на мечтите си… На сутринта, като я видях, си казах:
- Ама и аз имам едни мечти!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай