Тираджия се прибира неочаквано. Сварва жена си с комшията, започва се бой и с ритници любовникът е изхвърлен по стълбите. Изправя се и казва с обиден тон:
- Е и какво направи сега, човек да не смее да ти стъпи в къщата!
---------------------------------------------------------------
Двама мъже се сблъскват в хипермаркет.
- Извинявайте, не ви забелязах - казва единият. Жена ми изчезна някъде между щандовете и не мога да я намеря.
- И аз загубих моята - кaзва другият. - Bашата как изглежда?
- Ами висока, слаба, с дълга руса коса, много къса поличка, големи гърди, плътно прилепнала блузка, без сутиен. А вашата?
- Абе няма значение, дайте да намерим първо вашата!
--------------------------------------------------------------------
Жена е на свиждане на мъжа си в затвора.
- Скъпи - плачейки казва жената, - не се притеснявай за мен! На всяка цена ще те дочакам. Ще ти бъда вярна! Само твоя съм!
Мъжът:
- По дяволите! Все пак само един месец ми е присъдата!!!
-----------------------------------------------------
- Хей, какво правите тук?
- Чакам самолета.
- Че какъв самолет в моя гардероб?
- Самолета, с който днес ще заминете в командировка.
----------------------------------------------------
Син пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че на Изток младоженецът разбира коя е булката му чак след сватбата?
- Това е във всяка страна, синко.
---------------------------------------------------------
- Скъпа, страхувам се, че започвам да оплешивявам...
- Виждаш ли, даже собствените ти коси с теб не издържат!
--------------------------------------
Мъж при психиатъра:
- Аз заради жена ми идвам. Имам натрапчивата идея, че някой се опитва да й открадне дрехите.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно. Наела е специално човек, който да пази. Вчера го намерих в гардероба.
--------------------------------------------------------------------
- Пешо, какво ти е?
- Уф.. .Нападнаха ме, парите ми обраха.
- Запомни ли ги?
- Какво да им помня, децата и жената...
---------------------------------------------------------------------
- Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Стига бе! С кого?
- Не знам, но сега той ми е най-добрият приятел!
---------------------------------------------------------------------
Мъж мие пода в кухнята и казва на жена си:
- Скъпа, в нашия съвместен живот има един положителен и един отрицателен момент. Положителният е, че всеки ден с теб е празник. А отрицателният е, че този празник е 8 март.
-----------------------------------------------------
Тъща пита зет си:
- Мога ли да направя нещо приятно за рождения ти ден?
- Престори се на глухоняма!
------------------------------------------------------------------
Жена отива в ловен магазин да купи пушка.
- За мъжа ми е - пояснява тя.
- Той каза ли ви какъв калибър иска? - пита продавачът.
- Шегувате ли се? Та мъжът ми изобщо не знае, че се каня да го застрелям!
----------------------------------------------------
Жена пита мъжа си.
- Скъпи, искам честно да ми кажеш - дебела ли съм? Без да ме лъжеш...
- Скъпа, важното е да сме живи и здрави...
---------------------------------------------------------------
- Чудя се дали твоят си спомня датата на вашата сватба?
- За щастие не.
- Защо "за щастие"?
- Аз му напомням по няколко пъти годишно и всеки път получавам подаръци.
--------------------------------------------------------------------------------
- Още не си достатъчно опитен, за да се жениш, сине!
- А кога според теб ще съм достатъчно опитен за това?
- Когато започнеш да разбираш, че не си струва.
----------------------------------------------------------------------------
- Ако реша да се женя, ще си взема красива, вярна, умна и добра домакиня за жена.
- Нали си мюсюлманин - направо си ги взимай четирите!
------------------------------------
Жена към мъжа си:
- Глупак! Вече целият квартал клюкарства, че ми изневеряваш!
- И ти си толкова наивна, че да вярваш на някакви клюкари?
-----------------------------------------------------
- Защо жените се омъжват?
- Недостатъчно жизнен опит.
- А защо се развеждат?
- Недостатъчно търпение.
- А защо отново се омъжват?
- Недостатъчно памет.
------------------------------------------
Съдията:
- Делото за многоженство се прекратява поради отказ от жалбата. Можете да се приберете у дома си!
Обвиняемият:
- А в кой, ваша чест?
---------------------------------------------------------------
Един мъж тича по перона на гарата и вика:
- Инфекция, инфекция!
Един кондуктор строго му прави забележка:
- Не нарушавайте обществения ред!
- Търся жена си!
- Е, какво сте се развикали "Инфекция, инфекция"?
- Ами тук пред хората чума ли да я нарека?
-------------------------------------------------------------------
- О, сигурно си била при фризьора? - забелязва съпругът.
- Да, не е ли супер? - оживява се съпругата.
- Да, а кога ти е обещал да те довърши?
---------------------------------------------------------------------
Семеен спор. Жената крещи, мъжът се прави, че я слуша... След като тя спира, за да си поеме дъх, той отбелязва спокойно:
- Да-а-а, скъпа, когато при запознанството ни спомена, че имаш собствено МПС, нямах и идея, че имаш предвид метла...
---------------------------------------------------
Мъжът:
- Какво прави този Дядо Коледа в гардероба?!
Жената:
- Изпълнява ми желанията...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай