Един човек пита пияница:
– Какво е къща на издръжливостта?
Пияницата отговаря:
– Бирария със заключена тоалетна.
-----------------------------------------------------
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
– Колега, кажете едно питие с ”Ш”.
– Шише ракия.
– Отлично, колега! Едно питие с ”Б”?
– Бутилка водка.
– Страхотно, колега! Едно питие с ”К”.
– Каса бира.
– Великолепно, колега, и последен въпрос – едно питие с ”Е”.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
– Евентуално още една каса бира!
--------------------------------------------------------------
Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той, като се напие, не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!
----------------------------------------------------------------------
Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. През нощта кварталният пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен, собственикът отива в сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16
и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу - ПРАВИЛНО!!!
-------------------------------------------------------
Мъж към жена си :
– Нали знаеш, че не можеш да построиш твое щастие върху чуждото нещастие?!
– Абе не съм ти пипала шишето с ракията бе!
-------------------------------------------------------------------------
Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
– Сине, здравей! Как е в Германия?
– Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
– Е, как психари? Какво правят?
– Ами те стават посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
– И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
– А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата…
--------------------------------------------------------------------------
Когато в събота сутрин съседите над него започнаха да къртят своята баня, Митко тайнствено си замълча. Теглейки от торента Рамщайн, той просто чакаше нощта да дойде…
---------------------------------------------------------------------------
– Татко, защо петелът кукурига?
– Петелът винаги кукурига, когато някой лъже…
– Но той кукурига дори в три часа през нощта…
– Е, синко, по това време се пишат вестниците…
----------------------------------------------------------------------------------
– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
– Забранявам ти да говориш така за баща ти!
---------------------------------------------------------
Той:
– Здравей, животно!
Тя:
– Моля?!
Той:
– Още не съм решил коте или зайче си. И реших да обобщя…
---------------------------------------------------------------------------------
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да каже второ пак същият глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му барманът:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
---------------------------------------------------------------------------------
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
– Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.
– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
– Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
– Готово! – казала златната рибка.
…Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ изравнен със земята…
– Златна рибке, какво направи?
– Аааааа, гледала съм старата карта!
----------------------------------------------------------------------
Влиза мечо в аптеката:
– Искам 100 презерватива!
Зад него два заека започват да се хихикат, мечокът ги изгледал злобно и изръмжал:
– Нека бъдат 102…..
---------------------------------------------------------
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
„Внимание, зъл папагал!“
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
– Рекс, дръж!
----------------------------------------------------
Охранител спира посетител на входа на голяма фирма:
– Как успяхте да влезете тук?! Отпред има голямо зло куче!
– Къде? Да не е онова голямо, мъхесто нещо, проснато пред вратата?
– Да!
– Ужас! А аз си изтрих краката в него…
------------------------------------------------------------------
Мъж се разхожда с козел. Среща го друг мъж, спира и го пита:
– Какво е това животно?
– Куче…
– А каква порода е?
– Ризеншнауцер! Не виждаш ли, има брада….
– А рога защо има?
– Моля да не се бъркате в личния живот на кучето ми!
------------------------------------------------------------------------
Ротвайлер се промъкна в болницата и успя да излекува набързо двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай