- Как мина купонът? - Скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че е много уморена и се прибрах вкъщи…
---------------------------------------------------------------
Няколко дни преди сватбата казах на жена си: - Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти… Тя се нервира: - Аха – ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя ку*ва и цяла нощ ще пиете и ще я оправяте всички подред!
- Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем…
- Кого искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила, а?
-------------------------------------------------------------------------
- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата…
- Е, случва се…
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце…
-------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят:
- Хайде да вземем приятелките си и да си направим купон през уикенда – казва единият.
- Добре! А къде да закараме жените през това време? – отвръща другият.
--------------------------------------------------------------------------------
Към края на купона решили да се позабавляват с двама доста пийнали от една компания и им подарили 2 кукли. На другия ден се срещнали двамата и единият казал:
- Каква беше тази жена?! Снощи като ме ядоса… бой… бой…, а тя нито дума не обели.
А другият му отвърнал:
- Това нищо не е! Моята посегнах и успях да я ударя само веднъж. Като рече сссссс… и излетя през прозореца! Вещица ти казвам, голяма вещица!
--------------------------------------------------------------------------------
- Жена, къде ходиш ти, бе?
- Бях на купон с приятелки.
- А аз да те чакам цяла нощ като идиот!
- Че аз какво съм ти виновна, че не можеш да чакаш по друг начин!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- До кога пият жените математички на купон – до безкрайност.
- До кога пият жените химички на купон – до загуба на реакция.
- До кога пият жените медички на купон – до загуба на пулс.
- Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.
-----------------------------------------------------------
Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:
- Е, какво ще пием? Ракия или вино?
- И бира!
-------------------------------------------------------
Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Влиза той в къщи и вижда жена си ядосана:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих...
-------------------------------------------------------------------------------
- Защо пиеш ракията със сламка?
- Докторът ми каза да не близвам дори капка...
-----------------------------------------------------------------------
- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...
------------------------------------------------------------------------------------
Между пияници:
- Чу ли? Започва годината на Русия в България...
- Какво ще рече това?
- Повече водка ще пием...
------------------------------------------------------------------------
На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.
------------------------------------------------------------------------------
Сватба, последни тостове:
- Искам да пия...
Глас изпод масата:
- Всички искаме да пием!
--------------------------------------------------------
Жена се кара на мъжа си:
- Отново на съм изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?
-------------------------------------------------------------------------
Старшината:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
- Защото от бялото получавам киселини.
-----------------------------------------------------------------------
Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
-Като гледам отдавна празнувате?
-Да, от двайсет и пет години...
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай