Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев!
---------------------------------
Най-тъжният човек на света - катаджия, който гледа Формула 1!
--------------------------------------------------------------
Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли.
Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Главният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
- Я да идем да видим.
---------------------------------------------------
Прогноза за времето: сутрин и следобед - светло, вечер и през нощта - тъмно.
-----------------------------------------------------------------
Попитали стария майстор:
- В какво се състои тайната на успеха?
- Две думи - отвърнал той. - Правилни решения!
- Коя е тайната за вземането на правилни решения? - попитали го отново.
- Една дума - усмихнал се старецът. - Опитът!
- А къде е тайната за добиването на този опит?
- Две думи - въздъхнал дълбоко майсторът. - Неправилни решения!
---------------------------------------------------------------------------
Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои – черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
- Ами виж сега, черните овце са мои…
- Аха, ясно... А белите?
- И те са мои.
-----------------------------------------------------------------
Полицай спира кола за проверка:
- Знаете ли за какво ви спирам?
- Знам... ама нямам!
--------------------------------------------------
Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!
------------------------------------------------------------
По истински случай.
Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.
-------------------------------------------------------------------
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговаря тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Влиза шефът в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
----------------------------------------------------------------------------
Как можеш да ядосаш продавачка в мол?
– Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ще ви глобя с 50 лева за обида на полицай!
- Ето, вземете тези 100 лева и чуйте това...
------------------------------------------------------------------------
Реклама. Ние можем да ви обслужим:
1. Бързо.
2. Качествено.
3. Евтино.
Изберете две от точките!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай