Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: "Шест месеца без секс, в твой интерес е да ме чакаш на пристанището."
Тя му връща отговор: "Шест месеца без секс, ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи."
----------------------------------------------------------------------------------
Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. Довчера работеше като готвач на подводница.
- Защо довчера?!
- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
---------------------------------------------------------------------------------
Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... Абе к во ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Веднъж боцманът на един кораб се напил. Капитанът написал в корабният дневник: "Днес боцманът беше пиян."
На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника: "Днес капитанът беше трезвен."
----------------------------------------------------------------------------------------------
На борда на кораб:
- Капитане, земя!!!
- Накарайте тоя глупак да млъкне - нали току-що отплавахме!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранвахте?
- Като давах лодката под наем...
------------------------------------------------------------------------------
Моряк разправя на приятеля си:
- За старата ми лодка са нужни трима.
- Трима ли?
- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!
-----------------------------------------------------------------------------------
Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.
------------------------------------------------------------------------------------
- Капитане, капитане!
- Какво си се развикал бе?
- Котвата изплува!
- Хм... Не ще да е на хубаво тая работа...
Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено?
- Ами не знам - отвърнал капитанът. - Но всяка година, като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита:
- Докторе, как съм? Ще се оправя ли?
- Разбира се, разбира се... Между другото освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Силно почукване на вратата на капитанската кабина в кораб. Влиза разрошена и с почти разкъсани дрехи кафеджийката. Капитанът естествено я пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами един от моряците ми каза, че ще има буря, и аз като последната глупачка го накарах да ме върже за мачтата...
---------------------------------------------------------------------------
Млад моряк след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвачът китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами виж, момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи; 50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи; по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай