Мъж в мол се обръща към една посетителка:
- Моята жена се изгуби някъде в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка?
- Защо пък?
- Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Този автомобил ваш ли е?
- Частично е мой.
- Как така?!
- Ами как, по документи е на жена ми, кара го синът ми, понякога за уикенда го взима дъщеря ми, когато трябва да се ремонтира, е мой.
-------------------------------------------------------------------------------------
След скандал жена казва на мъжа си:
- Заминавам при мама, но те предупреждавам - ще се върнем!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Моята жена има най-лошата памет на света!
- Нищо ли не помни?
- Не... Абсолютно всичко помни!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Шефе, ще ми трябва една седмица отпуска, ще се женя.
- Коя ще е тази луда, която ще се омъжи за кретен като теб?
- Дъщеря ти... татко...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Джон, пасторът, който ни венча, е бил убит!
- Не ме гледай така, нямам нищо общо!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Котенце мое, писанке, къде си?
- Тук съм, скъпи.
- Млъкни! Търся котето.
---------------------------------------------------------------------------------------
Жена обяснява в съда причините за развода:
- Той не обръща никакво внимание на семейството! Дори не е баща на последното ни дете.
----------------------------------------------------------------------------------------
Жена крещи на мъжа си:
- Трябва да съм била глуха и сляпа, когато съм се омъжила за теб!
- Виждаш ли?! От толкова много заболявания съм те излекувал!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: "Пешо, ти ли си?"
- А той?
- А той е Иван.
------------------------------------------------------------------------------------------
Мъжът (сънено):
- Скъпа, изключи телевизора.
- Не мога, в киното сме.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Съдия към подсъдим:
- Господине, защо не спасихте жена си, когато чухте, че се дави?
- Е, как можех да разбера, тя си викаше както обикновено...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Надзирател към затворник:
- Иванов, жена ти е дошла на свиждане!
- Кажете, че ме няма!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Досега не съм имал удоволствието да се запозная с жена ви!
- А защо решихте, че това ще е удоволствие?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жено, виж каква красавица ни е елхата... Учи се!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми ги даваше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай