Мъж помолил Господ: “Боже, размени местата ни с жена ми! Тя си седи у дома и не прави нищо. Искам да съм на нейно място…”
Господ изпълнил молбата му.
На следващата сутрин мъжът се събудил на мястото на жена си.
Скочил от леглото, приготвил закуска.
Завел голямото дете на училище, а малкото – в детската градина.
После напазарувал. Сготвил обяд.
Успял да си почине, докато пътувал към училището, за да вземе голямото дете, а след това по-малкото от детската градина.
Завел ги на кръжоци и тренировки – първо едното, после другото.
Взел ги оттам и обратно вкъщи.
У дома – уроците и домашните.
Междувременно приготвил вечерята, измил съдовете.
След като всички се навечеряли, разтребил и почистил.
Приготвил децата за лягане – къпане, миене на зъби. Сложил ги да спят.
Тъкмо си легнал да отдъхне и жена му си поискала “съпружеския дълг”…
Минал месец. Мъжът се помолил на Господ: “Боже, върни всичко обратно, не издържам повече…”
Господ му отвърнал: “Късно е, вече си бременен!”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент от Кувейт пише e-mail до баща си: “Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук ми харесва.
Въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се леко засрамен да идвам в университета всеки ден в поръчковия уникален "Мерцедес", докато всичките ми учители и колеги идват с влака.”
След известно време бащата отговаря на писмото: “Скъпи сине, преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството – по най-бързия начин си купи подходящ влак.”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота:
- Ей, Айше, кво нещо е животът беее… Бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Марче! Я напиши съобщение за общо събрание с борда на директорите във вторник.
- Ъ-ъ-ъ-ъ, а как се пише вторник – с В или с Ф?
- Добре де! Пиши го в сряда!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отива мъж на гледачка.
- Имате две деца.
- Така си мислите, имам три деца!
- Не, Вие така си мислите.
Коментари
Все още няма коментари!
Коментирай